18.01.2011

In ziemlich genau 11 Tagen fliege ich nach England.
Bis dahin sind noch ziemlich genau 4,4kg zu verlieren.
Und ein normaler Schlafrhytmus zu erreichen, da ich im Moment immer erst um 14.00 Uhr aufwache und um 4.00 Uhr ins Bett falle.


Heute z.B. mache ich einen Fastentag, das heißt die einzigen erlaubten Sachen sind Wasser, Cola light, Früchtetee zuckerfreies Kaugummi und Gemüsebrühe.
Dann werde ich nicht schlafen, die Nacht durch zeichnen, mein Thinspobuch dekorieren, mir die Haare locken, zwischendurch 2 Koffeintabletten einwerfen, mir die Nägel lackieren und Family Guy oder Sex and the City gucken.
Morgen früh werde ich in die Stadt gehen, mir schöne Anziehsachen angucken und sie zurücklegen lassen, außerdem Sachen besorgen, die ich für England brauche.
Außerdem werde ich morgen auch fasten.

Übermorgen werde ich mich dann auf die Waage stellen und wenn ich ein bestimme Zahl erreicht habe, werde ich dann in die Stadt gehen und die zurückgelegten Sachen kaufen.
Dort werde ich mir dann eine einzige Sache zu essen erlauben(ich glaube es wird ein Cupcake) und abends werde ich noch zu Abend essen.

So. Und jetzt mache ich mich an meine 3. Flasche Cola light heute.

Sexleben mit ES

 Der Sex beginnt etwas weiter unten. Nur so als Anmerkung für alle Neugierigen.


"Na guuut dann komm halt vorbei."
Eigentlich hatte ich versucht ihm abzusagen. Ich wusste dass es dann Sex geben würde. Und den will ich vermeiden.
Und jetzt? Jetzt bin ich ungeschminkt, unrasiert, vollgestopft mit Schokolade und er kommt in 20 Minuten.
Auf ins Bad, Enthaarungscreme, Rasierer, Waschlappen, Feuchtigkeitscreme. Sexy Unterwäsche, kurz wegen dem Blähbauch heulen, Jeans, Top, Sweatjacke, Kette, Ohrringe. Concealer, Foundation, Puder, Lidschatten, Eyeliner, Wimpernzange, Mascara, Lipgloss. Nasse Bürste, Fön, Glätteisen.

Türklingel. Scheiße! Ich hab vergessen meine Beine zu rasieren!! FUCK.
Ich drücke auf den Türsummer, renne in mein Zimmer um ein Buch aufs Bett zu werfen, ein Blick in den Spiegel, dann wieder zur Tür um ihm im Türrahmen entgegenzustrahlen.
"Na du? Du siehst ja toll aus!" Umarmung. "Und was hast du gemacht?" - "Och... nur ein bisschen gelesen, nichts besonderes. ... Willst du was trinken?"

2 Tassen Früchtetee später, immer noch kein Annäherungsversuch von ihm. Wir verstehen uns auch so.

4.00 Uhr
Gääähn. Ja ich weiß du bist ganz toll, ganz schlau, hast ein tolles Sixpack und wahnsinnig tolle Freunde. Aber ich hab letzte Nacht nicht geschlafen, deine Prahlerein geht mir auf den Geist und ich will endlich pennen, und nein wir werden nicht miteinander schlafen, egal wie toll du bist.
Das hätte ich gern gesagt aber stattdessen gähne ich nur und lasse mich aufs Bett fallen:
"Oh mann, tut mir Leid aber ich bin echt total müde. Soll ich dir schon mal eine Bettdecke aufziehen? ich würd so langsam nämlich gern schlafen gehen."
Er guckt verwirrt. "Mh wenn ich eh in deinem Bett schlafe dann können wir doch auch unter einer Decke schlafen oder nicht?"
"Nein das kenn ich von jedem Typen, nachts zieht ihr spätestens eine Stunde nachdem ihr eingeschlafen seit die Bettdecke weg! ich beziehe jetzt eine zweite."

Wir liegen im Bett und reden noch. Er geht auf Kuschelkurs. Will unbedingt, dass ich mit dem Kopf auf seinem Arm liege. Ich könnte anfangen zu heulen. Ich will ja jemanden, mit dem ich so kuscheln kann, bei dem ich in den starken Armen liegen kann, mit geschlossenen Augen über Gott und die Welt reden.
Aber nicht mit dir. Und erst Recht nicht jetzt. Ich hab meine beine nicht rasiert, hab nen totalen Blähbauch und überhaupt. Du findest mich eh hässlich.

Die ganze zeit schlingt er den Arm um mich, streichelt meinen Bauch und zieht mich zu sich heran.
Ich liege starr da, ziehe den Bauch ein und versuche unauffällig weiter von ihm weg zu rücken.
Nach einer halben Stunde liege ich fast eingequetscht zwischen ihm und der Wand.
Toll hingekriegt!

05.00 Uhr
Er ist eingeschlafen und zieht mir die Decke weg. Wusst ichs doch.

07.00 Uhr
Ich wache auf. Er atmet mir in den Nacken. Im Halbschlaf zieht er mich wieder zu sich ran. Eigentlich ja ganz süß - aber im Moment bin ich nur noch genervt.
Ich kann nun mal nicht schlafen wenn ich die ganze Zeit den Bauch einziehen muss, darauf achten muss dass meine Hose nicht hochrutscht sodass meine Beine rausgucken, darauf achten muss dass ich beim Liegen kein Doppelkinn bekomme, dass ich dazu nicht noch genervt aussehe falls er aufwacht.
Außerdem will ich mir die Zähne putzen, ich wette ich habe Mundgeruch.

So daliegend mache ich mir Millionen Gedanken. Ich werde paranoid wegen den Falten in der Decke, ich hab sie doch frisch aufgezogen, wieso sind da schon Falten drin? Die soll verdammt noch mal perfekt aussehen! Alles soll verdammt noch mal perfekt aussehen!

09.00 Uhr
Ich habe ja viel Fantasie. Aber so langsam wird mir trotzdem langweilig.
So leise wie möglich will ich aufstehen, aber ich bekomme nicht mal ein Bein auf den Boden da ist er schon wach und hindert mich am Aufstehen.
Er lächelt, zieht mich runter zu ihm in die Arme und fragt wo ich denn so früh morgens schon hinwolle.
Seufz... Weg von dir du Idiot.
"Ich muss nur kurz ins Bad" flüstere ich mit einem aufgesetztem Lächeln und nach ein bisschen Protest lässt er mich gehen.
Ich rasiere mich so lautlos wie möglich, putze mir die Zähne, kämme die Haare und rücke den BH zurecht.
Schlüpfe zurück zu ihm ins Bett.
Wir unterhalten uns bis 15.00 Uhr. Dann sind wir alleine in der Wohnung.


... HIER gehts los :D
Wir gucken einen Film und sobald der vorbei ist fängt er wieder an mir über den Bauch zu streicheln.
"Lass das du Idiot" denke ich mir und liege nur da. Ich überlege, mich einfach zu ihm umzudrehen und zu sagen "Hör auf, ich schlafe heute nicht mit dir!". Dann streichelt er über meine Brust und auf einmal bin ich umgestimmt.
Ich drehe mich zu ihm um und küsse ihn. Erst vorsichtig, dann intensiver, wie man das halt so macht.
Er guckt mich kurz an, grinst, küsst mich und kletter auf mich drauf, ich ziehe sein Shirt aus, er meins.
Ich bekomme eine Gänsehaut, ziehe den Bauch ein und versuche meine Beine so hinzulegen dass sie sich nicht aneinander platt drücken.
Seine Hände wandern in meine Hose, knöpfen sie auf. Ich lege meine Beine auseinander, so dass er denkt sie würden sich nicht berühren weil sie so dünn sind.
Eine Weile später wandert er mit dem Mund nach unten. Es ist schön- das kann er wirklich gut- aber ich kann mich überhaupt nicht richtig konzentrieren bzw. gehen lassen.
Muss die ganze Zeit daran denken, ob mein Bauch wohl grade fett aussieht, ob ich wohl gerade ein Doppelkinn habe, ob er vielleicht irgendwo Stoppeln spürt.
Ich täusche einen Orgasmus vor damit er da unten endlich mal aufhört und zur Sache kommt, fertig wird, damit das Ganze nicht so lange dauert. Mir macht Sex keinen Spaß mehr.
Er dringt in mich ein, tobt sich aus, irgendwann will er dass ich nach oben gehe.
Eigentlich will ich nicht, dann sieht er mich doch. Sieht wie meine Brüste rumschwabbeln und meinen Bauchansatz.
Aber was soll ich machen, die ganze Zeit nur wie ein Brett rumliegen?
Nach einer Weile sagt er, er sei fertig. Ich wundere mich ein bisschen, aber ok. ich will aufstehen um zu duschen, ich fühle mich unwohl.
"Hey, wo willst du denn hin?" sagt er und stürzt sich wieder auf mich. Es gibt ein bisschen Kuschelsex. Ich habe überhaupt keine Lust mehr.
Ich will duschen. bäh! alles eklig.
Dann gibt er das dümmste Kommentar überhaupt ab: "Woah, voll das Schwimmbad da unten!"
"Wie bitte?!" Hake ich nach. Er grinst: "Naja man spürt ganz schön die Vorfreude. Ich mein... du bist ganz schön feucht!"
Das gibt mir den Rest.
Er bringt mich um den Schlaf, fickt mich 2 Stunden lang ohne dass ich dabei auch nur ansatzweise Spaß habe und beschwert sich dann.
Ich schubse ihn von mir runter. "Ich hab doch gesagt dass ich duschen will."

Der Rest des Tages ist scheiße. Ich bin nur noch stinkig ihm gegenüber und bringe ihn so bald wie möglich zur Bushaltestelle.

Ich wusste es, Sex macht keinen Spaß. Jedes Mal wenn wir Sex haben, mag ich ihn ein bisschen weniger.

Bilderflut die Zweite

 

 

"I became insane, with long intervals of horrible sanity." - Edgar A. Poe

 The Thing is, it's not that I'm lazy. It's that I just don't care.

 I am an artist and I write what I feel. And I feel that you suck.

PS: Ich hoffe, Fotos von meinen Lebkuchenhäuschen folgen in den nächsten Tagen.

We don't need no education

Montag bin ich von der Schule geflogen.
Jupp, welch Überraschung.
Bis gestern abend habe ich die ganze Zeit in meinem Bett gelegen, mich unter zwei Decken versteckt und Drei Fragezeichen gehört.
Gestern dann haben meine Schwestern beide angerufen und mir ins Gewissen geredet, ich solle mich doch mal mitteilen, sie stehen hinter mir blablabla.
Die eine hat vorgeschlagen, ich solle doch ein paar Tage bei ihr verbringen. Das habe ich zuerst abgelehnt, weil ich dachte es sei ursprünglich die Idee meiner Mutter- und egal was die will, es ist das letzte, was ich tue.
Aber da es doch die Idee meiner Schwester war werde ich vermutlich doch Freitag für ein paar Tage bei ihrer Familie sein. Da werde ich immer eifersüchtig auf meine Nichten, weil sie eine schöne Kindheit haben. Aber ich gönne es ihnen natürlich.

Heute Morgen habe ich mal wieder ohne Schlaf mir erst mal einen Latte Macchiato gemacht:

Das musste einfach sein. Heute Nachmittag werde ich bei meiner Zweitfamilie Lebkuchenhäuschen bauen, darauf freue ich mich schon.
Aber ich habe auch tierisch Angst, dass ich durch die Süßigkeiten dafür einen Fressanfall bekomme.

Die Häuschen möchte ich dann meiner Schwester und ihrer Familie schenken, vielleicht kann ich ja sogar mit meiner Nichte neue machen.
Oder mit ihr Kekse backen, das Haus weihnachtlich dekorieren, Schlitten fahren gehen, sie vom Kindergarten abholen und so weiter. Was man als normale Familie halt so macht.
Ich freu mich schon auf ein paar Tage Urlaub von meinem Leben.

12.12. 2010 Schule, Eltern, Scheiße

Heute der Oberstufenleitung eine Email geschrieben, ob es sich für mich noch lohnt zur Schule zu kommen, oder ob sich das mit dem Abi erledigt hat, obwohl ich für die letzten Fehlzeiten Atteste habe.
Naja, wahrscheinlich kommt die Mail am Sonntag Nachmittag auch á la "Muss ich heute früh ins Bett oder kann ich noch ein bisschen mit meinen Freunden spielen" rüber, als ob ich nur auf die Schnelle wissen will, ob ich morgen da sein muss oder nicht. Okay zugegeben, so ist es ja auch, aber so wollte ich das nicht rüberbringen.
Ein Teil von mir will ja das Abi machen. Und selbst wenn ich nicht von der Schule fliege: es kann immer noch sein, dass durch die Fehlzeiten die Noten zu schlecht sind um weitermachen zu dürfen.
Wow ich bin so stolz auf mich!

Gestern hat meine Mutter mir übrigens an den Kopf geworfen, ich sei essgestört und internetsüchtig.
Im ersten Moment hab ich gedacht sie hätte tatsächlich mal was verstanden. Dann ist mir aufgefallen, mit essgestört meint sie wahrscheinlich, dass ich nachts aufstehe und Toast esse (ich meinerseits bin froh wenn ich das nur ein mal in der Nacht mache) und mit Internetsüchtig meint sie anscheinend meine depressiven Phasen, in denen ich den ganzen Tag im Bett liege. Und sie denkt ich würde den ganzen Tag am PC sitzen, das stimmt aber nicht. Ich bin wirklich viel online, aber es gibt auch Tage an denen ich den Computer total vergesse und genügend andere Tage an denen ich ihn nur zum Musik hören benutze.
Alles in Allem wurde mal wieder bestätigt: Meine Mutter versteht nichts und ich will so schnell wie möglich ausziehen.

Auch wenn sie nicht saufen, mich abgetrieben oder zur Adoption freigegeben haben oder im Knast sitzen, sind meine Eltern immer noch in den Top 10 der beschissensten Eltern der Welt.

Edit: Von meinem Vater weiß ich das allerdings nicht genau, schließlich haben wir keinen Kontakt, wer weiß, vielleicht hat er schon eine andere Tochter adoptiert und ist jetzt der Heile-Welt-Daddy.

Selten: Feiern

Wenn ich doch mal mit Freunden zusammen bin, bin ich hibbelig, aufgedreht, für jeden Spaß zu haben und in vertrauter Runde auch eher die lauteste am Tisch.
„Mit dir kann man Pferde stehlen“ hab ich schon öfter gehört.
Vielleicht möchte ich auch dadurch möglichst viel aus einem Abend herausholen, ihn ganz auskosten, weil ich weiß das bald wieder schlimme Phasen kommen, in denen ich tagelang nicht mal lächele und so gut wie keine sozialen Kontake habe.

An anderen Abenden wiederum gehe ich auch früh, an solchen Abenden kommt das lebendige Ich nicht zum Vorschein. Da muss ich entweder sehr viel trinken/kiffen oder einfach so schnell wie möglich nach Hause und schlafen. Manchmal auch beides.

Aber beide Sorten Abende kommen in letzter Zeit nicht mehr oft vor, einer der Gründe ist der Kaloriengehalt von Alkohol.
Entweder ich habe einen guten Tag, den ich mir nicht mit den Alkohol-kcals versauen möchte, oder ich habe einen scheiß Tag, an dem ich zwar schon gefressen habe wie ne Wildsau, mich dadurch aber viel zu aufgebläht und hässlich fühle, als dass ich noch vor die Tür gehen könnte.

06.12.10: Meine Zweitfamilie

06. 30 Uhr
Nach 3 Stunden Schlaf wache ich auf. Nach langem Hin und Her kann ich mich überzeugen, aufzustehen und zu duschen. Gewogen wird nicht, verdammter Fressanfall gestern.

07.30 Uhr
Der erste Kaffee. Koffein in den Venen tut gut. Vielleicht gehe ich ja zur 3. hin.
Vertreibe mir den Vormittag mit 3 neuen ???-Folgen und übe, mir Zöpfe zu flechten. Möchte ich schließlich später oft tragen, sobald meine Haare erstmal lang sind.

11.00 Uhr
Meine Gedanken schweifen dauernd zu den leckeren, gefüllten Donuts vom Bäcker um die Ecke, ich stelle mir den süßen Zuckerguß mit den knusprigen Streuseln, den leicht nach Marzipan schmeckenden Teig und die cremige Schokoladenfüllung vor, ich kann ihn förmlich schmecken.
Im Nachhinein weiß ich nicht mehr, wie ich das geschafft habe, aber: Ich stecke mein Bargeld in mein Sparglas und putze mir die Zähne.
Wahrscheinlich war ich nur zu faul um zum Bäcker zu laufen.

14.00 Uhr
Ich wache auf. Scheiße! Mama kommt bald nach Hause und ich hab die Wohnung noch nicht vorbereitet, geschweige denn mein Fahrrad in der Garage. Es muss doch alles so aussehen, als sei ich in der Schule gewesen!
Schnell ziehe ich mir eine Jeans an, stelle das Fahrrad in der Garage um, sodass es benutzt aussieht. Ich hole die Post rein, schlunze Mütze und Schal auf den Küchentisch wie ich es an genervten Tage normalerweise tue.
Ich schminke mich noch schnell - dass ich ungeschminkt in der Schule war glaubt sie eh nicht- und fange dann wie vor ein paar Tagen versprochen die Küche auf.


16.00 Uhr
Mama ruft an, ich solle schon mal einen Tee machen. Als sie dann ankommt, trinken wir einen Tee zusammen und ich höre mir langweilige Schilderungen von ihrer Shoppingtour an.

17.00 Uhr
Meine beste (und mittlerweile fast einzige) Freundin ruft an. Nach 10 Minuten Gespräch fragt ihre Mutter, ob wir beide nicht mit zu IKEA wollen. Erst lehne ich dankend ab, aber irgendwie könnte ich schon noch ein bisschen Bewegung oder was zu tun gebrauchen heute- also sage ich spontan zu, keine Viertelstunde später holt die gesamte Familie mich mit dem Auto ab.

Diese meine Zweitfamilie besteht aus Eltern und 2 Schwestern, die ältere ist meine beste Freundin, die ich jetzt seit 13 Jahre kenne.
Dort bin ich immer willkommen, ich weiß dass sie mir jederzeit einen Unterschlupf gewähren würden, wenn es mir mit meiner Familie zu viel wird.
Die Mutter fragt auch immer neugierig, wie es denn bei mir in der Schule aussieht, ob ich einen Freund hätte, wie es meiner Mutter geht usw. Der Vater kann sich auch mal verquatschen, aber er fragt nicht so viel nach. Meine Freundin erzählt nichts von mir, also muss ich eigentlich jedes Mal wenn ich da bin, der Mutter ein bisschen erzählen, was es denn so Neues gibt.
Irgendwie finde ich das ein bestätigendes Gefühl, dass jemand sich für mich interessiert, obwohl ich nicht mit ihm/ihr verwandt bin.

Das einzige Problem an meiner besten Freundin lässt sich jedenfalls an einer einzigen ihrer Aussagen festmachen: "Also, das letzte Wort was mir zu dir einfallen würde, ist depressiv! Du bist doch eigentlich immer gut drauf, ich kennen niemanden der so viele Lachanfälle hat wie du!"
Aus ihrer Sicht stimmt diese Beschreibung wahrscheinlich auch, das liegt aber daran dass sie nicht auf meine Schule geht, und ich nie ans Telefon gehe, wenn es mir schlecht geht. Und wenn ich eine meiner Depriphasen habe, rufe ich auch niemanden an.
Das heißt sie kennt meine wirklichen Probleme nicht. Ich will sie ihr auch nicht sagen, ich habe Angst, dass sie mich dann nicht mehr mag oder mich zu anstrengend findet.


18.00 Uhr
Im IKEA verlieren wir die Mutter schon, bevor der Rest von uns überhaupt im Laden ist. Nach kurzer Suche sind wir vereint und die Suche nach einem neuen Sofa für die Familie kann beginnen.
Ich habe im IKEA 2 Bettwäschen, ein Innenkissen, einen Kissenbezug und ein Wandtattoo für mich gekauft.
Alles ist sehr hell und mit blumigen Motiven bedruckt, ich möchte mein Zimmer nämlich heller gestalten. Da mein Bett sehr groß und mein Zimmer sehr klein ist, bemerkt man als allererstes in meinem Zimmer die Bettwäsche. Wenn die also dunkel ist, wirkt gleich das ganze Zimmer sehr viel dunkler. Dunkel kann ich im Moment gar nicht gebrauchen - also gibt es helle, positive Bettwäsche.

Im Auto auf der Rückfahrt wird mir klar: So viel Spaß hatte ich schon lange nicht mehr. Ich komme mit der ganzen Familie total gut klar, albere mit der Schwester und meiner Freundin herum, werde von den Eltern sogar nach meiner Meinung zu dem roten Sofa dadrüben befragt, und ich habe das Gefühl, dass meine Meinung ihnen sogar nicht total egal ist.
So sollte Familie doch sein, oder? Ein ganzer Abend ohne Stress, Hektik oder Streit. Das war so entspannend. Ich glaube, morgen gehe ich in die Schule.

Heute gegessen: 71kcal
Heute verbrannt: 0kcal        (Normalen Tagesbedarf nicht einberechnet)


PS: Achja, heute ist ja Nikolaus. Hätte ich fast vergessen. Ich hatte aber auch nichts im Stiefel.

04.12.10 : What a Downer!

Ich gucke mich nie wieder im Spiegel an. Nie, nie wieder.
Morgen sage ich den Brunch mit Freunden ab, mache einen laaangen Winterspaziergang und lebe von Früchtetee, mache mir dann ein Bad und gehe früh ins Bett.
Ich wünschte es wäre nicht so kalt, dann könnte ich joggen gehen.

So fühle ich mich grad:

Und hier wäre ich jetzt gern:

London - Big Ben, duh!

London - Notting Hill

This is just one of those days, I want to sleep forever. Not dead, just sleep, sleep forever.

02.12.10 Nerven wie Zahnseide

"Manche Leute haben Nerven dick wie Drahtseile
Andre wiederum nur Nerven dünn wie Zahnseide "
(Jan Delay - Kirchturmkandidaten)


Während ich im Moment wohl eher Zahnseide im Kopf habe, hat mein Vater definitiv Drahtseilnerven. Ach was sag ich, der hat welche aus Eisen oder Titan.
Das wurde mir klar, als ich heute eine Sms von ihm bekam, nachdem "ich ausgezogen bin" (Meine Version: Nachdem er mich rausgeschmissen hat!) und ich gegen meinen Willen wieder bei meiner Mutter einziehen musste, nach 8 Wochen ohne ein Sterbenswörtchen sendet er mir eine Sms und fragt darin, ob ich ihm nicht was auf der Arbeit helfen will.


Um's kurz zu machen: 
Nein, will ich nicht.


Um's etwas länger zu machen:
Nein, will ich nicht du Arschloch, genauer gesagt will ich dich nie wieder in meinem ganzen Leben sehen.
Und sobald du im Krankenhaus im Sterben liegst, werde ich sagen, ich würde dich besuchen kommen, mit dir einen Termin ausmachen und dann nicht erscheinen. Und während du da liegst und auf mich wartest, wird dir langsam klar werden, dass ich dich niemals wieder besuchen komme. Dir wird klar werden, dass du versagt hast.
Und wenn ich dann deine Sachen aus dem Krankenhaus abholen soll, werde ich die Schwestern fragen wo denn hier die nächsten Second-Hand-Läden und Antiquariate sind.

Tja, ich weiß nicht was er sich damit erhofft hat, falls er wieder eine Beziehung aufbauen möchte, ist ihm das auf jeden Fall gründlich schiefgegangen.
Und nur, weil ich mich jetzt noch mal abreagieren muss:

WICHSER!

Bilderflut

... wird es in den nächsten Tagen jedenfalls geben. Aber ich finde, wenn man Bilder einfach so hintereinanderweg klatscht, dann verlieren sie an Wirkung und Aussage. Deswegen alle schön nacheinander, ich konnte mich gar nicht wirklich entscheiden, welches es zuerst geben soll. Ich sammle schon länger schöne Fotos und inspirierende Sprüche, Zitate in Bildform und gifs. Und einige passen hier ganz gut rein, denke ich.

 

Ohrwurmlied of the Day:

 

Death Cab for Cutie - Soul meets Body

And on another note....
Ich habe mal wieder eine Nacht durchgemacht, habe dann morgens beim Schminken nen halben Nerenzusammenbruch bekommen:
Mein Schminkzeug (ist nicht viel, aber trotzdem!) ist noch bei meiner Schwester, weil ich es dort vor über einem Monat vergessen habe. Das Makeup meiner Mutter ist überhaupt nicht mein Hautton und das einzige, was ich noch hier habe, ist so ein Mousse-makeup, das kann ich aber wegen einer Hautkrankheit nicht so gut benutzen.
Und solche Umstände rufen bei mir auf leeren Magen und 3 Tassen Kaffee halt Nervenzusammenbrüche hervor!
Long story short: Habe meiner Mutter gesagt, ich hätte nachts gebrochen, sie hat in der Schule angerufen und mich krank gemeldet, ich habe meine 5 Stunden Schlaf bekommen.
Nachmittags gab es dann eine kleine Fressattacke, die ich mit zum Glück "nur" 1500 kcal "überlebt" habe.

Aber abends gab es mal wieder ein typisches Essstörung-von-der-niemand-was-weiß-Szenario:
Meine Mutter hatte entdeckt, dass ich ihre 2 Packungen Minimuffins gegessen hatte.
Nur die eine war heute, die andere ist eben schon etwas länger her.
Sie stand also im Türrahmen und hat mich 20 Minuten lang angeschrien, dass das so nicht ginge, dass ich mich nicht wundern sollte, dass mir schlecht sei und dass das ja auch überhaupt nicht gerecht sei, ich sei maßlos und so weiter und sofort.
Der Hammer: "Ich glaube, ich sollte dir ein Versprechen abringen, dass du sowas in Zukunft unterlässt!"
Haha!
Ein Versprechen abringen? Im Ernst?! Mit sowas aufhören klappt doch nicht mal, wenn ich mir selber etwas verspreche!
Was kann ich denn noch machen, außer mich jedes Mal danach halbtotzuschämen und mir zu schwören, nie nie nie in meinem ganzen Leben wieder so viel auf einmal zu essen?!
Wenn ich einen richtigen Fressanfall habe, würde ich sogar dich, meine eigene Mutter für einen Schokoriegel verkaufen, und du willst, dass ich verspreche, in Zukunft nicht mehr deine Muffins wegzuessen?!
Ich habe dir mittlerweile mindestens 60€ geklaut, von denen ich mir ausschließlich Essen gekauft habe, weil ich unglaubliche Gelüste hatte - und du willst ein Versprechen?!

Hinzu kommt noch die Tatsache, dass mir von 500g Muffins längst nicht mehr schlecht wird.
Die Übelkeitsgrenze ist bei mir ein kleines bisschen verschoben worden!
Ich kann ein ganzes Blech Backmischungs-brownies, zwei Tüten Chips, 3 Tafeln Schokolade, ein Packen Kinderpingui, einen ganzen Schokoladenpudding und eine Prinzenrolle auf einmal essen, ohne dass ich mich übergeben muss.
Ich kann einen Liter Schokoeis, eine Pizza, 3 Tüten Haribo, 2 Portionen Pommes, 3 Kinder Maxiking und 10 Milchschnitten als Imbiss zwischendurch essen, ohne dass mir schlecht wird!
Das alles habe ich monatelang, mal eben so hinter deinem Rücken regelmäßig und heimlich in mich reingestopft - und du hast nie etwas mitbekommen, wie ich nachts von Abführmitteln aufs Klo gejagt wurde, hast mich nicht gehört, wie ich nachts in die Küche geschlichen bin, nicht bemerkt wie ich jedes Mal, wenn du Verwandte besucht hast, wochenlang nur auf der Couch gelegen habe und nichts anderes getan habe als zu FRESSEN - und du nennst 2 Packungen Minimuffins maßlos?! 

Wenn du auch nur die leiseste Ahnung hättest, dann würdest du mich zu einem Arzt schleifen, nie wieder Süßigkeiten kaufen und mich jeden Morgen fragen ob ich abgenommen hätte.
Ich bezweifle, dass das helfen würde- aber wenn du eine Ahnung hättest, was in mir vorgeht, dann würdest du so reagieren.


... Und ich schätze deswegen habe ich heute doch noch etwas zu Abend gegessen, obwohl ich mich vorher für 1500kcal geschämt habe, bin um 3.00 Uhr morgens noch wach obwohl ich morgen zur Schule müsste - und ich weiß jetzt schon, dass ich höchstwahrscheinlich nicht gehen werde.

Passend dazu noch ein letztes "Bild" und dann werde ich doch versuchen, mal zu schlafen. Betonung auf versuchen.

Dicke Mädchen mit Freund

Ja, es gibt sie. Dicke Mädchen mit Freund. Ich hasse sie.
Ich weiß auch warum:
Normalerweise rede ich mir ein, dass man von allen begehrt wird, sobald man dünn ist.
Daher: Sobald ICH dünn bin, bekomme ich auch einen Freund. Werde glücklich.
Dicke Mädchen mit Freund beweisen mir leider das Gegenteil. Sie sind dick, sind in meinem Schwarz-weiß-Denken also unbegehrt, hässlich, ungeliebt und müssten dringend etwas dagegen tun.
Natürlich weiß ich, dass das nicht stimmt.
Ich kenne viele Mädchen, die dick - und trotzdem wunderschön sind, weil sie Ausstrahlung haben.
Ich bewundere sie dafür.
Aber sie beweisen mir, dass ich nicht keinen Freund habe, weil ich dick bin.
Sondern dass der Grund bei mir liegt. Dass ich seit Monaten nicht mehr abends weg war, weil ich mir entweder zu dick vorkam oder mir einen guten Tag nicht durch Alkohol-kalorien versauen wollte.
Dass ich auch zur Schule nichts schönes anziehe, weil ich denke, dass mich eh keiner mag und dass ja auch scheißegal ist, was die anderen von mir denken.
Dass ich auch gar keine schönen Klamotten habe, da ich immer denke, ich würde ja eh bald abnehmen und da würde es sich gar nicht lohnen, neues zu kaufen und mir würde eh nichts stehen.
Dass ich auch niemanden anspreche, weil ich denke, dass er mich sowieso hassen wird und mich hässlich und fett findet.

Deswegen hasse ich dicke Mädchen mit Freund. Und auch ihre Freunde. Wenn er ihr schon verzeiht, dass sie fett ist, warum gibts es dann nicht so einen tollen Kerl für mich?
Wo versteckt ihr euch, verdammt?!
Ach ja... Unter Menschen. Da wo ich nie bin.

Ich war heute in der Stadt.
Irgendwann ist mein MP3player abgestürzt, ich war also mit dieser Musik in den Ohren im Laden an der Kasse gefangen:



Und jetzt bin ich süchtig. SÜCHTIG! Ich kann einfach nicht aufhören, dieses Lied zu hören.

Naja.
Ansonsten war heute ein scheiß Tag, und an solchen Tagen hilft nur sowas:

Eine Stunde shoppen,
Eine Tasse Tee,
Eine Lieblings-CD aufdrehen,
Einen tollen Film einlegen
und danach noch
Ein gutes Buch lesen und
Ein entspannendes Bad nehmen.

Das mach ich jetzt. Shoppen war ich schon, mehrere Tassen Tee (und viel zu viel anderes) hab ich auch intus.

Also werde ich jetzt Harry Potter 5 und Frühstück bei Tiffany gucken, dann weiter The Secret Garden lesen, baden und mich dann in meinen Bademantel einmummeln, mir noch einen Früchtetee machen, mich ans Fenster setzen und auf Schnee warten.

Mittwoch, 24.11.2010

Ich bin ein depressives Nucleophil. Aber dazu später.
Wie man eventuell schon raushört, habe ich in den letzen Tagen ordentlich Chemie gepaukt, das heißt für mich Sonntag eine halbe Stunde, Dienstag eine Stunde, heute morgen beim Kaffee eine halbe und in der Freistunde direkt vor der Klausur noch mal eine halbe. Besser als nichts, die Klausur war trotzdem viel zu schwer.

Rückblende : Gestern. Arbeit.

Telefon geht, ich gehe ran. Nachdem der bisher sehr sympathische Kunde seine Bestellung aufgegeben hat fragt er, ob ich die Pizza vorbeibringen würde. Etwas verwirrt gebe ich ein aufgesetzt-freundliches "Äh, nein.... Das macht einer der Fahrer." von mir, er entgegnet: "Och Schade. hier steigt ne nette Party..." ich kann sein Grinsen hören, es hört sich schleimig und irgendwie pervers an.
Am liebsten hätte ich ihm ins Essen gespuckt, aber ich bin ja kein Unmensch. Und ich lasse mich erst Recht nicht auf so ein Niveau herunter.
Trinkgeld : 1,80€. Mehr als alle bisherigen Trinkgelder zusammen!

So gegen 1.00 Uhr habe ich das letzte Mal auf die Uhr gesehen, viel zu spät, 5 Stunden Schlaf finde ich einfach nicht genug. Leider wurden es noch weniger, ich bin mitten in der Nacht noch aufgewacht und konnte wieder nicht schlafen.
Habe dann Schokolade und Kekse gegessen und Hörspiele gehört.

Heute war wieder ein Fresstag. Das Schlimme daran ist, dass ich keinen Grund dafür erkennen kann. Normalerweise ist es so, dass ich Fressanfälle bekomme, wenn ich die Tage vorher nichts gegessen habe und plötzlich alleine bin oder wenn ich emotionalen oder sonstwas für Stress habe.
So viel zum Essen, im Moment nicht so mein Lieblingsthema.

Nun zum angekündigten, leicht schleppenden Vergleich meiner selbst mit einem Nucleophil.
Was depressiv ist wird wohl jeder wissen, auch wenn ich glaube, dass Betroffene darunter etwas gänzlich anderes verstehen als Außenstehende. Womit ich nicht unbedingt sagen möchte, dass Depressionen habe. Oder vielleicht doch. Wahrscheinlich sage ich dazu lieber gar nichts.

Nucleophile sind Teilchen, die von positiven Polen angezogen werden, um's kurz zu machen. "Nucleo" kommt vom lateinischen Nucleus, was Kern bedeutet. Und ein Atomkern ist ja nun mal positiv geladen. "Phil" kommt vom griechischen philos, was Freund heißt.

So viel dazu. Was ich damit sagen möchte: Ich strebe dauernd nach Positivem, nach positiven Gefühlen wie dem Blick auf die Waage. Oder dem Gefühl, dass bestimmte Lieder in einem auslösen.
Aber ankommen tu ich nie, auf die Waage trau ich mich nicht und Gute-Laune-Lieder kotzen mich hauptsächlich an.
Deswegen das depressive.

Gestern fiel mein Blick auf eine "Brigitte" meiner Mutter. Titelzeile: "Aufgekratzt? Vergesslich? Es könnte eine Depression dahinterstecken!"
Die ersten Male habe ich mich ziemlich über so eine Schlagzeile geärgert. Die meisten Menschem werden nun mal glauben, was die Medien sagen, außerdem ist sie ziemlich suggestiv formuliert. Wir alle sind mal aufgekratzt, und so ziemlich jeder würde sich, allein aus Bescheidenheit, als ab und zu vergesslich beschreiben.
Dann sind wir also alle depressiv, ja?

Gestern aber hab ich mich aber doch an mich erinnert gefühlt. Bei der Arbeit hab ich nichts auf die Reihe bekommen, Salate zwei Mal gemacht und dafür Pastagerichte gar nicht usw. Aber ein Depression?
Die hat sich doch bei mir bisher ganz anders geäußert.
Wenn es eine war.
Oder ist.
Whatever.

Meine eine Schwester nennt es Depression, die andere nennt es das Resultat von 18 Jahren permanenter Scheiße.

Ich nenne es im Moment gar nichts mehr.
Im Moment wundere ich mich nur, warum ich überhaupt noch aufrecht stehe.

Vor weniger als einem Monat konnte ich den ganzen Tag schlafen, bin tagelang weder ans Telefon noch unter die Dusche gegangen, habe den ganzen Tag nichts außer Schokolade und Junkfood gegessen, Freunde haben an die Tür gehämmert und sich Sorgen gemacht und ich habe die Musik aufgedreht und sie eiskalt ignoriert, weil ich das weniger anstrengend fand als wirklich mit Menschen reden zu müssen.
Habe mich den ganzen Tag in meinem Zimmer eingeschlossen, im Schnitt 15 Stunden täglich geschlafen, Spidersolitär gespielt und Hörspiele gehört.

Ich weiß nicht warum, aber auf einmal schaffe ich es, 36 Stunden die Woche in der Schule zu sein, sogar für Klausuren zu lernen, zusätzlich 6-15 Stunden die Woche zu Arbeiten, gehe wieder einem Hobby nach, schreibe sogar in dieses Blog und schlafe unter der Woche nur noch 6 Stunden.
Ich muss mich jeden Tag zum Aufstehen zwingen und ich habe tierisch Angst, dass ich mich vielleicht schon Morgen nicht nehr überzeugen kann.
Das ich nur einen Morgen liegen bleibe. Dann ist mein Abi gelaufen, ich darf keine einzige Schulstunde mehr verpassen da sich schon so enorme Fehlzeiten angesammelt haben.
Ich gebe es nicht gerne zu, aber es ist so. An manchen Tagen habe ich Angst wie ein kleines Mädchen, dass mein Kopfmonster mir mein Leben versaut.

An solchen Tagen muss ich einfach dieses Lied hören:


Genesis - Dance on a Volcano

Dieses Lied aufdrehen, dem Text zuhören, fühlen, dass er mich genau trifft und Mut spüren.
Dieses Album von Genesis habe ich früher sehr oft mit meinem Vater gehört.
Unendlich viele Erinnerungen, die mich traurig machen, weil ich zu ihm keinen Kontakt mehr habe.

Aber auch diese Worte, die meine Situation einfach so gut beschreiben:

Holy Mother of God
You've got to go faster than that to get to the top. [...]
You're halfway up and you're halfway down
And the pack on your back is turning you around.
Throw it away, you won't need it up there, and remember
You don't look back whatever you do.
Better start doing it right.[...]
Out of the night and out of the dark
Into the fire and into the fight
Well that's the way the heroes go, Ho! Ho! Ho!

So motiviert möchte ich jetzt ins Bett hüpfen. Und ganz, ganz schnell schlafen, morgen bis 18.00 von zu Hause wegbleiben und dann wieder ins Bett gehen, bloß nichts essen. Bloß nichts essen. Blos nichts essen...

Donnerstag, 18.11.2010

05.52 Uhr

Ich habe zwar noch keine Sekunde geschlafen, dafür habe ich die ersten 3 Staffeln "Mein Leben&Ich" durch. Auch nicht schlecht.
Gefrühstückt hab ich auch schon: Eine Tafel Schokolade, Magerquark mit Süßstoff und Vollkorncornflakes, 3 große Tassen Kaffee.

07.00 Uhr

Ich bin dabei, meine Fotowand abzureißen, die Fotos in kleine Schnipsel zu reißen und sie alle auf einen Haufen zu schmeißen, das gibt bestimmt ein geiles Foto.
Ich höre Arctic Monkeys und bin aggro drauf, weil ich auf Schlafentzug und Überdosis Koffein in Kombination nun mal nicht gut reagiere.
Meine Mutter kommt rein, das erste was sie von sich gibt ist "Oh mein Gott, was MACHST DU DENN DA?!". Guten Morgen, Mama, ja mir geht es super aber ich will jetzt bitte alleine sein.
Schade, dass ich nicht so besonnen bin, nein, ich reagiere dann eher mit "LASS MICH IN RUHE, MACH DIR EINFACH NEN KAFFEE UND GEH RAUS, ES SIND DOCH NUR VERFICKTE SCHEISS KACK FOTOS VERDAMMTE WIXXE!!!!" .
Jap, das triffts ziemlich genau.


07.30 Uhr

Ich bin im Supermarkt und kaufe einen Liter Cola Light.

07.50 Uhr

Ich bin auf dem Schulklo und höre MP3player. Wenigstens noch zehn Minuten alleine sein, bevor der Stress losgeht und wieder die ganze Zeit lächeln muss.

11.20 Uhr

Freistunde bis 14.15 Uhr. Gehe ich jetzt nach Hause? Wie wahrscheinlich ist es, dass ich dann überhaupt zum Nachmittagsunterricht wieder komme? Und warum muss ich mich das verdammt nochmal jede Mittagspause fragen? Ist das nicht selbstverständlich?!
Ich gehe in den Aufenthaltsraum für Oberstufenschüler, ignoriere die Idioten aus meinem neuen Jahrgang und lege mich auf das Sofa, das ein bisschen abseits steht.
MP3player, ein gutes Buch, was gibt es Schöneres.

13.05 Uhr

Ich wache auf, meine Mathelehrerin guckt mich ein wenig verwirrt und ein wenig mitleidig an. Scheiß drauf. Ich drehe mich um und versuche weiterzuschlafen, es klappt aber nicht.

14.15 Uhr

Ich bekomme mein Buch gerade noch so durch bevor der Unterricht anfängt.

16.00 Uhr

Nachdem ich ganz kurz in der Pizzeria vorbeigeschaut habe, komme ich beim Kino an. Meine beste Freundin drückt mir eine Packung Schokobons in die Hand, für meine Hilfe bei ihrem Kunstprojekt gestern. Mein erster Gedanke: "Och scheiße!". Danach denke ich mir, dass der Tag durch das verkackte Frühstück ja eh schon im Arsch ist.

17.00 Uhr

Ich denke an Abführmittel, ich habe heute schon so viel Schokolade gegessen...

17.30 Uhr

Mir fällt ein, dass die Drogerien ja um 18.00 uhr zumachen, ich sollte also schleunigst los. Leider wollen 2 Freunde mit mir fahren, wie soll ich es denn dann alleine zu einer Drogerie schaffen um mir Abführmittel zu kaufen?! Macht ihr das mit Absicht?! Wer hat euch gebeten, mit mir nach Hause zu fahren, verdammt?! ICH nicht! Ich brauch euch nicht!

17.40 Uhr

Unter dem Vorwand, eine Abkürzung zu nehmen fahre ich in die Innenstadt, nehme die abgelegenste Rossmannfiliale weit und breit und gebe 2,99€ dafür aus, dass mein Magen morgen früh wunderbar leer sein wird.
Den bemüht nichtssagenden Blick der Kassiererin kenn ich kenn schon, die gucken immer gleich. Ich kann förmlich hören, wie ihre Gedanken sich überschlagen:"Guck normal, ganz normal, Abführtabletten sind doch ganz normal, lächel einfach nett und tu so als ob du nichts gesehen hättest, lalalala....". Naja vielleicht bin ich auch einfach nur paranoid.

20.00 Uhr

Heute gegessen:
3 Tassen Kaffee
250g Magerquark
3EL Zitronensaft, Süßstoff
30g Vollkorncornflakes
180g Kinderschokobons
100g Ritter Sport Pfefferminz
200g Kartoffelpüree
80g Leipziger Allerlei
100g vegetarische Cevapcici

Zum Nachtisch: Tiramisu und Abführmittel.

Klingt gar nicht mal so schlecht. Das sollte ich mir merken, nur so, falls ich mal ein Buch schreibe.

Donnerstag, 11.11.2010

Zur ersten Stunde Schule, gleich vierstündige LK-Klausur. Mein Fahrrad ist in der Werkstatt, beide Ersatzfahrräder sind platt,also bin ich zu spät.

Obwohl ich Mittwoch ein bisschen gelernt habe, bin ich nach Ausgabe der Klausuren ein wenig ratlos. Naja was will man erwarten-von dem Themenkomplex habe ich ja auch nur eine Schulstunde mitbekommen. Selbst schuld.

Neun Uhr, der wunsch einfach alles hinzuschmeißen wird größer.
Scheiß doch auf Schule, ich hab nen Nebenjob und eine potentielle Stelle für ein FSJ, was will ich mehr? Wer braucht denn zur Hölle ein Abi, meine schwestern haben doch auch keins.

Ich zwinge mich, aufs Blatt zu gucken. Schreib. Schreib irgendetwas!

Zehn Uhr, ich gehe auf Klo und heule ne Runde.
Ich fühle mich erbärmlich, wieso war ich bloß so selten in der Schule, dann wäre ich jetzt nicht so ratlos und würde auf einer Arschbacke ne 15-Punkte-Klausur hinlegen. Nich noch lauter schluchzen, man hört dich sonst im Jungsklo!
Ich gehe zurück in den Klassenraum, versuche mich zu konzentrieren und beschließe mi der zweiten Aufgabe anzufangen.
Nach einer halben geschriebenen Seite kann ich mich nicht mehr konzentrieren.
Naja ich hatte ja auch kein Frühstück. Mein Hals tut immer noch weh, ich lutsche einen Hustenbonbon und zwinge mich wenigstens noch ein paar Sätze zu schreiben.

Die ganze Zeit will ich einfach nur raus aus diesem scheiß Raum. Will nach Hause, mir einen Tee machen, The Secret Garden lesen, mich auf der Arbeit krankmelden und im Kino absagen.
Sobald ich nur eine Schulstunde verpasse kann ich mein Abitur vergessen. Für immer.
WILL ICH DAS?!
ich denke an die Worte meines Schwagers, "ist doch egal ob du 5 oder 15 punkte schreibst, aber geh hin. Sitz da, mal blümchen in dein heft aber sei da. Das Abi schafft jeder idiot, das kannst du auch, du musst nur da sein. geh einfach hin."

Nein, ich will mein Abi. ich will. Ich lese den Text nochmal, schreibe ein paar Sätze.
Ein Mädchen kommt nach vorne und fragt etwas. Als sie den Arm ausstreckt kann ich sehen, wie dünn sie ist.
ich will auch so dünn sein!
Warum kann ich nicht so dünn und glücklich sein?!

Ich geh noch einmal auf Klo und heule. Ich komme aus der kabine, sehe mich im Spiegel an. Zupfe meine Haare zurecht, wische mir die Mascara unter den Augen weg und versuche mich anzulächeln. Alles halb so schlimm. Ich bin fett aber man sieht wenigstens kaum dass ich geheult habe.

Ich gehe zurück, sammle meine Sachen zusammen und gebe meine Arbeit ab.
Von 3 Aufgaben habe ich eine erst gar nicht angefangen, die anderen beiden gerade mal halb gemacht. Ich rechne mir 3 Punkte aus und gehe in den Aufenthaltsraum-ich hab ja mein Buch mit.

Mist, im Aufenthaltsraum sind noch andere, ich hatte gehofft ich wäre allein. Mein Buch habe ich auch vergessen, ich habe nur eine Lektüre für den Englischunterricht mit- zu dem schreibe ich Montag eine Klausur und von 240 Seiten habe ich gerade mal 60 gelesen.

Ich fange an zu lesen, ich kann mich nicht konzentrieren. Die Mädchen auf den Sofas erzählen rauf und runter von ihrem verhassten Spanischlehrer.
ich hole mein Handy heraus, spiele eine Runde Tetris, leider geht das Spiel nur bis Level 15. Ich zwinge mich weiterzulesen, ich MUSS in der Schule bleiben. Nur noch 2 Stunden, dann ist Mittagspause dann kannst du zu deinem alten Jahrgang, vielleicht mit- moment, nein, nichts Essen. Die wollen immer alle nur essen gehen in der mittagspause.
nur noch 2 stunden geschichte.

eine Stunde und 10 seiten später ist es soweit, Geschichtsunterricht. Wenigstens haben wir Einzelarbeit und ich muss nicht mit diesem verfickten scheißjahrgang zusammenarbeiten.
ich habe zwar keine Ahnung, wovon der Text handelt den ich lesen soll, untersreiche aber wahllos irgendwas.
Am Ende der Stunde sagt mir der Lehrer, ich soll mich entweder mal melden oder ein Referat halten, wenn er mir eine eingiermaßen akzeptable Noten geben soll. Nein sollst du nicht, ich will eigentlich gar nicht hier sein, ich will zu Hause sein, mich in mein Bett einmummeln und den Tag auf Youtube verbringen. Vielleicht will ich irgendwann zum Bäcker und mir einen gefüllten Donut holen. NEIN. keinen Donut, bin ich verrückt?!

Mittagspause, ich treffe beim Rausgehen 3 Freunde von mir, unter anderem meinen ehemals besten Freund.
Ich sage, ich hätte mein Arbeits-shirt zu Hause vergesssen und müsste es holen, ich würde aber zum Nachmittagsunterricht wiederkommen, wenn ich nicht einen Fieberanfall bekommen und tot umkippen würde. Mein ehemals bester Freund lacht.
Lachend verabschiede ich mich und winke beim Rausgehen.
Als ich mich umdrehe, ist mein Lächeln verschwunden.

Ich "schwinge" mich aufs Fahrrad, nachdem ich eine halbe stunde mit dem Schloss gelämpft hab.
Zu Hause kommt meine Mutter auch gerade an, MIST, also kein Schwänzen. Naja auch ganz gut-sonst musst du ihr morgen beichten, dass du von der Schule geflogen bist.

Ich jammere vor ihr rum, wie krank ich mich fühle, sie sagt ich soll erst mal was essen. Ich will nichts essen, aber ich weiß ich muss, wenn ich sie nicht misstrauisch machen kann.

Ich nehme mir Ananas mit fettarmen Joghurt und Süßstoff, das macht 221kcal.
Mutter drängt mir noch ein Brot auf, das macht nochmal 130kcal.
Noch einen Kaffee um den Nachmittagsunterricht zu überstehen, macht 30kcal, also insgesamt 381kcal. SCHEISSE VERFICKTE! Nicht mal das bekommst du hin!!!
Naja-wenigstens hast du dann auf der Arbeit nicht wieder das Gefühl, jeden Moment zusammenzuklappen.

Ich fahre los, nach 10 Minuten bin ich total K.O. Ich komme wieder zu spät, alle gucken mich perplex an-schließlich war ich erst 1 mal in diesem Kurs, obwohl die Herbstferien schon seit einiger Zeit vorbei sind.

16 Uhr. Ich habe Glück und kann einen Freund überreden, mich mit dem Auto von der Schule zum Kino zu bringen.

Dort freuen sich alle, dass ich mal wieder auftauche und erzählen mir was sie in letzter Zeit geplant haben.
"Oh, ein Festival, schon im Januar, jaaaaaa... ich komme nächstes Mal.
Filmauswahl? Ich würde gerne Was ist mit Bob zeigen, der wird immer unterschätzt. Haha, ja genau."

Mein Magen knurrt. Oh Gott- hoffentlich hat das keiner gehört. Zumindest ignorieren es alle. Wenn ich einfach nichts mehr essen würde, würde mein Magen auch nicht knurren- MIST.
wir müssen den Raum wechseln, beim Aufstehen wird mir schwindlig. Ich bitte doch um etwas zu essen. Eine Freundin hat zuckerfreie Lakritze und ein Freund bietet sein Frischkäsebrot an.
6g zuckerfreie Lakritze macht 6 kcal. Ein kleines Brot mit Frischkäse macht 110kcal.
116kcal plus 381kcal.... gleich zu viel. Ich kann mich nicht konzentrieren.

18.15, ich gehe noch einmal auf Klo und laufe dann zu meiner Arbeit in einer Pizzeria, als ich grüße antwortet keiner. Na toll.

Während ich ans Telefon gehe, Pasta und Baguettes mache, hin-und hersprinte um Sachen aus dem Lage zu holen, kann ich abschalten. Ich denke nicht mehr an meine Familie, die dumme Schule, den dummen ehemals besten Freund, an Kalorien-na gut, einmal habe ich an kcal gedacht. Aber wer kommmt auch auf die Idee, Hollandaisesauce auf Pizza zu tun?!-ich schalte nur ab.
Zwischendurch mache ich mein erstes Trinkgeld, ich arbeite hier 2 wochen und bekomme das erste mal Trinkgeld. 60cent. ich freue mich unverhältnismäßig darüber.

21.30 Erst jetzt merke ich, dass ich schon seit einer halben Stunde Feierabend habe.
Ich putze meinen Arbeitsplatz, mache die nächsten Arbeitstage ab und haue ab.
Wieder Stress mit dem Fahrradschloss, es regnet, ich fahre eine halbe Stunde nach Hause.

22.10 Meine Mutter erzählt mir, sie müsse einen Nachruf für ihren Vater schreiben. Achja- memories...

22.30 Ich trage im Internet in ein Onlineernährungstagebuch mein Essen und meine Aktivitäten ein, also wieviel ich auf der Arbeit gelaufen bin und wie viel-viel zuviel- ich heute in mich reingestopft habe.

gegessen: 473 kcal.
verbrauch: 580 kcal.

Na wenigstens etwas. Morgen muss ich trotzdem fasten. Auf der party also nur kiffen-Bier hat zu viele kcals.

Heute war ein guter Tag. Ein sehr guter. Ich bin stolz auf mich.