Ich würde noch nicht so weit gehen, glücklich zu sagen. Glücklich zu sein schwer.
Aber ich bin wirklich zufrieden. Klar, immer noch niemanden gefunden der mich liebt, wenn ich nich schlafe oder esse denke ich an Kalorien und ans Kaloriensparen - aber:
Ich bin in meinem absoluten Traumland, ich habe die einmalige Chance von vorn anzufangen, hier wo mich noch keiner kennt. So zu sein, wie ich wirklich bin. Habe Sicherheitsabstand zu meiner Familie, habe eine sinnvolle Aufgabe die mir Spaß macht.
Ich bin zufrieden. Wie lange es wohl her ist, dass ich das das letzte Mal wahrheitsgemäß sagen konnte?
Und eines Tages, da bin ich mir ganz sicher, werde ich glücklich sein.
Denn hier fängt die Geschichte an.
Heute der Oberstufenleitung eine Email geschrieben, ob es sich für mich noch lohnt zur Schule zu kommen, oder ob sich das mit dem Abi erledigt hat, obwohl ich für die letzten Fehlzeiten Atteste habe.
Naja, wahrscheinlich kommt die Mail am Sonntag Nachmittag auch á la "Muss ich heute früh ins Bett oder kann ich noch ein bisschen mit meinen Freunden spielen" rüber, als ob ich nur auf die Schnelle wissen will, ob ich morgen da sein muss oder nicht. Okay zugegeben, so ist es ja auch, aber so wollte ich das nicht rüberbringen.
Ein Teil von mir will ja das Abi machen. Und selbst wenn ich nicht von der Schule fliege: es kann immer noch sein, dass durch die Fehlzeiten die Noten zu schlecht sind um weitermachen zu dürfen. Wow ich bin so stolz auf mich!
Gestern hat meine Mutter mir übrigens an den Kopf geworfen, ich sei essgestört und internetsüchtig.
Im ersten Moment hab ich gedacht sie hätte tatsächlich mal was verstanden. Dann ist mir aufgefallen, mit essgestört meint sie wahrscheinlich, dass ich nachts aufstehe und Toast esse (ich meinerseits bin froh wenn ich das nur ein mal in der Nacht mache) und mit Internetsüchtig meint sie anscheinend meine depressiven Phasen, in denen ich den ganzen Tag im Bett liege. Und sie denkt ich würde den ganzen Tag am PC sitzen, das stimmt aber nicht. Ich bin wirklich viel online, aber es gibt auch Tage an denen ich den Computer total vergesse und genügend andere Tage an denen ich ihn nur zum Musik hören benutze.
Alles in Allem wurde mal wieder bestätigt: Meine Mutter versteht nichts und ich will so schnell wie möglich ausziehen.
Auch wenn sie nicht saufen, mich abgetrieben oder zur Adoption freigegeben haben oder im Knast sitzen, sind meine Eltern immer noch in den Top 10 der beschissensten Eltern der Welt.
Edit: Von meinem Vater weiß ich das allerdings nicht genau, schließlich haben wir keinen Kontakt, wer weiß, vielleicht hat er schon eine andere Tochter adoptiert und ist jetzt der Heile-Welt-Daddy.
Ich gucke mich nie wieder im Spiegel an. Nie, nie wieder.
Morgen sage ich den Brunch mit Freunden ab, mache einen laaangen Winterspaziergang und lebe von Früchtetee, mache mir dann ein Bad und gehe früh ins Bett.
Ich wünschte es wäre nicht so kalt, dann könnte ich joggen gehen.
So fühle ich mich grad:
Und hier wäre ich jetzt gern:
London - Big Ben, duh!
London - Notting Hill
This is just one of those days, I want to sleep forever. Not dead, just sleep, sleep forever.
"Manche Leute haben Nerven dick wie Drahtseile
Andre wiederum nur Nerven dünn wie Zahnseide "
(Jan Delay - Kirchturmkandidaten)
Während ich im Moment wohl eher Zahnseide im Kopf habe, hat mein Vater definitiv Drahtseilnerven. Ach was sag ich, der hat welche aus Eisen oder Titan.
Das wurde mir klar, als ich heute eine Sms von ihm bekam, nachdem "ich ausgezogen bin" (Meine Version: Nachdem er mich rausgeschmissen hat!) und ich gegen meinen Willen wieder bei meiner Mutter einziehen musste, nach 8 Wochen ohne ein Sterbenswörtchen sendet er mir eine Sms und fragt darin, ob ich ihm nicht was auf der Arbeit helfen will.
Um's kurz zu machen:
Nein, will ich nicht.
Um's etwas länger zu machen:
Nein, will ich nicht du Arschloch, genauer gesagt will ich dich nie wieder in meinem ganzen Leben sehen.
Und sobald du im Krankenhaus im Sterben liegst, werde ich sagen, ich würde dich besuchen kommen, mit dir einen Termin ausmachen und dann nicht erscheinen. Und während du da liegst und auf mich wartest, wird dir langsam klar werden, dass ich dich niemals wieder besuchen komme. Dir wird klar werden, dass du versagt hast.
Und wenn ich dann deine Sachen aus dem Krankenhaus abholen soll, werde ich die Schwestern fragen wo denn hier die nächsten Second-Hand-Läden und Antiquariate sind.
Tja, ich weiß nicht was er sich damit erhofft hat, falls er wieder eine Beziehung aufbauen möchte, ist ihm das auf jeden Fall gründlich schiefgegangen.
Und nur, weil ich mich jetzt noch mal abreagieren muss:
... wird es in den nächsten Tagen jedenfalls geben. Aber ich finde, wenn man Bilder einfach so hintereinanderweg klatscht, dann verlieren sie an Wirkung und Aussage. Deswegen alle schön nacheinander, ich konnte mich gar nicht wirklich entscheiden, welches es zuerst geben soll. Ich sammle schon länger schöne Fotos und inspirierende Sprüche, Zitate in Bildform und gifs. Und einige passen hier ganz gut rein, denke ich.
Ohrwurmlied of the Day:
Death Cab for Cutie - Soul meets Body
And on another note....
Ich habe mal wieder eine Nacht durchgemacht, habe dann morgens beim Schminken nen halben Nerenzusammenbruch bekommen:
Mein Schminkzeug (ist nicht viel, aber trotzdem!) ist noch bei meiner Schwester, weil ich es dort vor über einem Monat vergessen habe. Das Makeup meiner Mutter ist überhaupt nicht mein Hautton und das einzige, was ich noch hier habe, ist so ein Mousse-makeup, das kann ich aber wegen einer Hautkrankheit nicht so gut benutzen.
Und solche Umstände rufen bei mir auf leeren Magen und 3 Tassen Kaffee halt Nervenzusammenbrüche hervor! Long story short: Habe meiner Mutter gesagt, ich hätte nachts gebrochen, sie hat in der Schule angerufen und mich krank gemeldet, ich habe meine 5 Stunden Schlaf bekommen.
Nachmittags gab es dann eine kleine Fressattacke, die ich mit zum Glück "nur" 1500 kcal "überlebt" habe.
Aber abends gab es mal wieder ein typisches Essstörung-von-der-niemand-was-weiß-Szenario:
Meine Mutter hatte entdeckt, dass ich ihre 2 Packungen Minimuffins gegessen hatte.
Nur die eine war heute, die andere ist eben schon etwas länger her.
Sie stand also im Türrahmen und hat mich 20 Minuten lang angeschrien, dass das so nicht ginge, dass ich mich nicht wundern sollte, dass mir schlecht sei und dass das ja auch überhaupt nicht gerecht sei, ich sei maßlos und so weiter und sofort.
Der Hammer: "Ich glaube, ich sollte dir ein Versprechen abringen, dass du sowas in Zukunft unterlässt!"
Haha! Ein Versprechen abringen? Im Ernst?! Mit sowas aufhören klappt doch nicht mal, wenn ich mir selber etwas verspreche!
Was kann ich denn noch machen, außer mich jedes Mal danach halbtotzuschämen und mir zu schwören, nie nie nie in meinem ganzen Leben wieder so viel auf einmal zu essen?!
Wenn ich einen richtigen Fressanfall habe, würde ich sogar dich, meine eigene Mutter für einen Schokoriegel verkaufen, und du willst, dass ich verspreche, in Zukunft nicht mehr deine Muffins wegzuessen?!
Ich habe dir mittlerweile mindestens 60€ geklaut, von denen ich mir ausschließlich Essen gekauft habe, weil ich unglaubliche Gelüste hatte - und du willst ein Versprechen?!
Hinzu kommt noch die Tatsache, dass mir von 500g Muffins längst nicht mehr schlecht wird.
Die Übelkeitsgrenze ist bei mir ein kleines bisschen verschoben worden!
Ich kann ein ganzes Blech Backmischungs-brownies, zwei Tüten Chips, 3 Tafeln Schokolade, ein Packen Kinderpingui, einen ganzen Schokoladenpudding und eine Prinzenrolle auf einmal essen, ohne dass ich mich übergeben muss.
Ich kann einen Liter Schokoeis, eine Pizza, 3 Tüten Haribo, 2 Portionen Pommes, 3 Kinder Maxiking und 10 Milchschnitten als Imbiss zwischendurch essen, ohne dass mir schlecht wird!
Das alles habe ich monatelang, mal eben so hinter deinem Rücken regelmäßig und heimlich in mich reingestopft - und du hast nie etwas mitbekommen, wie ich nachts von Abführmitteln aufs Klo gejagt wurde, hast mich nicht gehört, wie ich nachts in die Küche geschlichen bin, nicht bemerkt wie ich jedes Mal, wenn du Verwandte besucht hast, wochenlang nur auf der Couch gelegen habe und nichts anderes getan habe als zu FRESSEN - und du nennst 2 Packungen Minimuffins maßlos?!
Wenn du auch nur die leiseste Ahnung hättest, dann würdest du mich zu einem Arzt schleifen, nie wieder Süßigkeiten kaufen und mich jeden Morgen fragen ob ich abgenommen hätte.
Ich bezweifle, dass das helfen würde- aber wenn du eine Ahnung hättest, was in mir vorgeht, dann würdest du so reagieren.
... Und ich schätze deswegen habe ich heute doch noch etwas zu Abend gegessen, obwohl ich mich vorher für 1500kcal geschämt habe, bin um 3.00 Uhr morgens noch wach obwohl ich morgen zur Schule müsste - und ich weiß jetzt schon, dass ich höchstwahrscheinlich nicht gehen werde.
Passend dazu noch ein letztes "Bild" und dann werde ich doch versuchen, mal zu schlafen. Betonung auf versuchen.
Ja, es gibt sie. Dicke Mädchen mit Freund. Ich hasse sie.
Ich weiß auch warum:
Normalerweise rede ich mir ein, dass man von allen begehrt wird, sobald man dünn ist.
Daher: Sobald ICH dünn bin, bekomme ich auch einen Freund. Werde glücklich.
Dicke Mädchen mit Freund beweisen mir leider das Gegenteil. Sie sind dick, sind in meinem Schwarz-weiß-Denken also unbegehrt, hässlich, ungeliebt und müssten dringend etwas dagegen tun.
Natürlich weiß ich, dass das nicht stimmt.
Ich kenne viele Mädchen, die dick - und trotzdem wunderschön sind, weil sie Ausstrahlung haben.
Ich bewundere sie dafür.
Aber sie beweisen mir, dass ich nicht keinen Freund habe, weil ich dick bin.
Sondern dass der Grund bei mir liegt. Dass ich seit Monaten nicht mehr abends weg war, weil ich mir entweder zu dick vorkam oder mir einen guten Tag nicht durch Alkohol-kalorien versauen wollte.
Dass ich auch zur Schule nichts schönes anziehe, weil ich denke, dass mich eh keiner mag und dass ja auch scheißegal ist, was die anderen von mir denken.
Dass ich auch gar keine schönen Klamotten habe, da ich immer denke, ich würde ja eh bald abnehmen und da würde es sich gar nicht lohnen, neues zu kaufen und mir würde eh nichts stehen.
Dass ich auch niemanden anspreche, weil ich denke, dass er mich sowieso hassen wird und mich hässlich und fett findet.
Deswegen hasse ich dicke Mädchen mit Freund. Und auch ihre Freunde. Wenn er ihr schon verzeiht, dass sie fett ist, warum gibts es dann nicht so einen tollen Kerl für mich?
Wo versteckt ihr euch, verdammt?!
Ach ja... Unter Menschen. Da wo ich nie bin.
Freitag, 26. November 2010
Ich war heute in der Stadt.
Irgendwann ist mein MP3player abgestürzt, ich war also mit dieser Musik in den Ohren im Laden an der Kasse gefangen:
Und jetzt bin ich süchtig. SÜCHTIG! Ich kann einfach nicht aufhören, dieses Lied zu hören.
Naja.
Ansonsten war heute ein scheiß Tag, und an solchen Tagen hilft nur sowas:
Eine Stunde shoppen,
Eine Tasse Tee,
Eine Lieblings-CD aufdrehen,
Einen tollen Film einlegen
und danach noch
Ein gutes Buch lesen und
Ein entspannendes Bad nehmen.
Das mach ich jetzt. Shoppen war ich schon, mehrere Tassen Tee (und viel zu viel anderes) hab ich auch intus.
Also werde ich jetzt Harry Potter 5 und Frühstück bei Tiffany gucken, dann weiter The Secret Garden lesen, baden und mich dann in meinen Bademantel einmummeln, mir noch einen Früchtetee machen, mich ans Fenster setzen und auf Schnee warten.
Ich bin ein depressives Nucleophil. Aber dazu später.
Wie man eventuell schon raushört, habe ich in den letzen Tagen ordentlich Chemie gepaukt, das heißt für mich Sonntag eine halbe Stunde, Dienstag eine Stunde, heute morgen beim Kaffee eine halbe und in der Freistunde direkt vor der Klausur noch mal eine halbe. Besser als nichts, die Klausur war trotzdem viel zu schwer.
Rückblende : Gestern. Arbeit.
Telefon geht, ich gehe ran. Nachdem der bisher sehr sympathische Kunde seine Bestellung aufgegeben hat fragt er, ob ich die Pizza vorbeibringen würde. Etwas verwirrt gebe ich ein aufgesetzt-freundliches "Äh, nein.... Das macht einer der Fahrer." von mir, er entgegnet: "Och Schade. hier steigt ne nette Party..." ich kann sein Grinsen hören, es hört sich schleimig und irgendwie pervers an.
Am liebsten hätte ich ihm ins Essen gespuckt, aber ich bin ja kein Unmensch. Und ich lasse mich erst Recht nicht auf so ein Niveau herunter.
Trinkgeld : 1,80€. Mehr als alle bisherigen Trinkgelder zusammen!
So gegen 1.00 Uhr habe ich das letzte Mal auf die Uhr gesehen, viel zu spät, 5 Stunden Schlaf finde ich einfach nicht genug. Leider wurden es noch weniger, ich bin mitten in der Nacht noch aufgewacht und konnte wieder nicht schlafen.
Habe dann Schokolade und Kekse gegessen und Hörspiele gehört.
Heute war wieder ein Fresstag. Das Schlimme daran ist, dass ich keinen Grund dafür erkennen kann. Normalerweise ist es so, dass ich Fressanfälle bekomme, wenn ich die Tage vorher nichts gegessen habe und plötzlich alleine bin oder wenn ich emotionalen oder sonstwas für Stress habe.
So viel zum Essen, im Moment nicht so mein Lieblingsthema.
Nun zum angekündigten, leicht schleppenden Vergleich meiner selbst mit einem Nucleophil.
Was depressiv ist wird wohl jeder wissen, auch wenn ich glaube, dass Betroffene darunter etwas gänzlich anderes verstehen als Außenstehende. Womit ich nicht unbedingt sagen möchte, dass Depressionen habe. Oder vielleicht doch. Wahrscheinlich sage ich dazu lieber gar nichts.
Nucleophile sind Teilchen, die von positiven Polen angezogen werden, um's kurz zu machen. "Nucleo" kommt vom lateinischen Nucleus, was Kern bedeutet. Und ein Atomkern ist ja nun mal positiv geladen. "Phil" kommt vom griechischen philos, was Freund heißt.
So viel dazu. Was ich damit sagen möchte: Ich strebe dauernd nach Positivem, nach positiven Gefühlen wie dem Blick auf die Waage. Oder dem Gefühl, dass bestimmte Lieder in einem auslösen.
Aber ankommen tu ich nie, auf die Waage trau ich mich nicht und Gute-Laune-Lieder kotzen mich hauptsächlich an.
Deswegen das depressive.
Gestern fiel mein Blick auf eine "Brigitte" meiner Mutter. Titelzeile: "Aufgekratzt? Vergesslich? Es könnte eine Depression dahinterstecken!"
Die ersten Male habe ich mich ziemlich über so eine Schlagzeile geärgert. Die meisten Menschem werden nun mal glauben, was die Medien sagen, außerdem ist sie ziemlich suggestiv formuliert. Wir alle sind mal aufgekratzt, und so ziemlich jeder würde sich, allein aus Bescheidenheit, als ab und zu vergesslich beschreiben.
Dann sind wir also alle depressiv, ja?
Gestern aber hab ich mich aber doch an mich erinnert gefühlt. Bei der Arbeit hab ich nichts auf die Reihe bekommen, Salate zwei Mal gemacht und dafür Pastagerichte gar nicht usw. Aber ein Depression?
Die hat sich doch bei mir bisher ganz anders geäußert.
Wenn es eine war.
Oder ist.
Whatever.
Meine eine Schwester nennt es Depression, die andere nennt es das Resultat von 18 Jahren permanenter Scheiße.
Ich nenne es im Moment gar nichts mehr.
Im Moment wundere ich mich nur, warum ich überhaupt noch aufrecht stehe.
Vor weniger als einem Monat konnte ich den ganzen Tag schlafen, bin tagelang weder ans Telefon noch unter die Dusche gegangen, habe den ganzen Tag nichts außer Schokolade und Junkfood gegessen, Freunde haben an die Tür gehämmert und sich Sorgen gemacht und ich habe die Musik aufgedreht und sie eiskalt ignoriert, weil ich das weniger anstrengend fand als wirklich mit Menschen reden zu müssen.
Habe mich den ganzen Tag in meinem Zimmer eingeschlossen, im Schnitt 15 Stunden täglich geschlafen, Spidersolitär gespielt und Hörspiele gehört.
Ich weiß nicht warum, aber auf einmal schaffe ich es, 36 Stunden die Woche in der Schule zu sein, sogar für Klausuren zu lernen, zusätzlich 6-15 Stunden die Woche zu Arbeiten, gehe wieder einem Hobby nach, schreibe sogar in dieses Blog und schlafe unter der Woche nur noch 6 Stunden.
Ich muss mich jeden Tag zum Aufstehen zwingen und ich habe tierisch Angst, dass ich mich vielleicht schon Morgen nicht nehr überzeugen kann.
Das ich nur einen Morgen liegen bleibe. Dann ist mein Abi gelaufen, ich darf keine einzige Schulstunde mehr verpassen da sich schon so enorme Fehlzeiten angesammelt haben.
Ich gebe es nicht gerne zu, aber es ist so. An manchen Tagen habe ich Angst wie ein kleines Mädchen, dass mein Kopfmonster mir mein Leben versaut.
An solchen Tagen muss ich einfach dieses Lied hören:
Genesis - Dance on a Volcano
Dieses Lied aufdrehen, dem Text zuhören, fühlen, dass er mich genau trifft und Mut spüren.
Dieses Album von Genesis habe ich früher sehr oft mit meinem Vater gehört.
Unendlich viele Erinnerungen, die mich traurig machen, weil ich zu ihm keinen Kontakt mehr habe.
Aber auch diese Worte, die meine Situation einfach so gut beschreiben:
Holy Mother of God
You've got to go faster than that to get to the top. [...]
You're halfway up and you're halfway down
And the pack on your back is turning you around.
Throw it away, you won't need it up there, and remember
You don't look back whatever you do.
Better start doing it right.[...]
Out of the night and out of the dark
Into the fire and into the fight
Well that's the way the heroes go, Ho! Ho! Ho!
So motiviert möchte ich jetzt ins Bett hüpfen. Und ganz, ganz schnell schlafen, morgen bis 18.00 von zu Hause wegbleiben und dann wieder ins Bett gehen, bloß nichts essen. Bloß nichts essen. Blos nichts essen...
