In ziemlich genau 11 Tagen fliege ich nach England.
Bis dahin sind noch ziemlich genau 4,4kg zu verlieren.
Und ein normaler Schlafrhytmus zu erreichen, da ich im Moment immer erst um 14.00 Uhr aufwache und um 4.00 Uhr ins Bett falle.
Heute z.B. mache ich einen Fastentag, das heißt die einzigen erlaubten Sachen sind Wasser, Cola light, Früchtetee zuckerfreies Kaugummi und Gemüsebrühe.
Dann werde ich nicht schlafen, die Nacht durch zeichnen, mein Thinspobuch dekorieren, mir die Haare locken, zwischendurch 2 Koffeintabletten einwerfen, mir die Nägel lackieren und Family Guy oder Sex and the City gucken.
Morgen früh werde ich in die Stadt gehen, mir schöne Anziehsachen angucken und sie zurücklegen lassen, außerdem Sachen besorgen, die ich für England brauche.
Außerdem werde ich morgen auch fasten.
Übermorgen werde ich mich dann auf die Waage stellen und wenn ich ein bestimme Zahl erreicht habe, werde ich dann in die Stadt gehen und die zurückgelegten Sachen kaufen.
Dort werde ich mir dann eine einzige Sache zu essen erlauben(ich glaube es wird ein Cupcake) und abends werde ich noch zu Abend essen.
So. Und jetzt mache ich mich an meine 3. Flasche Cola light heute.
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Dienstag, 18. Januar 2011
Mittwoch, 15. Dezember 2010
We don't need no education
Montag bin ich von der Schule geflogen.
Jupp, welch Überraschung.
Bis gestern abend habe ich die ganze Zeit in meinem Bett gelegen, mich unter zwei Decken versteckt und Drei Fragezeichen gehört.
Gestern dann haben meine Schwestern beide angerufen und mir ins Gewissen geredet, ich solle mich doch mal mitteilen, sie stehen hinter mir blablabla.
Die eine hat vorgeschlagen, ich solle doch ein paar Tage bei ihr verbringen. Das habe ich zuerst abgelehnt, weil ich dachte es sei ursprünglich die Idee meiner Mutter- und egal was die will, es ist das letzte, was ich tue.
Aber da es doch die Idee meiner Schwester war werde ich vermutlich doch Freitag für ein paar Tage bei ihrer Familie sein. Da werde ich immer eifersüchtig auf meine Nichten, weil sie eine schöne Kindheit haben. Aber ich gönne es ihnen natürlich.
Heute Morgen habe ich mal wieder ohne Schlaf mir erst mal einen Latte Macchiato gemacht:
Das musste einfach sein. Heute Nachmittag werde ich bei meiner Zweitfamilie Lebkuchenhäuschen bauen, darauf freue ich mich schon.
Aber ich habe auch tierisch Angst, dass ich durch die Süßigkeiten dafür einen Fressanfall bekomme.
Die Häuschen möchte ich dann meiner Schwester und ihrer Familie schenken, vielleicht kann ich ja sogar mit meiner Nichte neue machen.
Oder mit ihr Kekse backen, das Haus weihnachtlich dekorieren, Schlitten fahren gehen, sie vom Kindergarten abholen und so weiter. Was man als normale Familie halt so macht.
Ich freu mich schon auf ein paar Tage Urlaub von meinem Leben.
Jupp, welch Überraschung.
Bis gestern abend habe ich die ganze Zeit in meinem Bett gelegen, mich unter zwei Decken versteckt und Drei Fragezeichen gehört.
Gestern dann haben meine Schwestern beide angerufen und mir ins Gewissen geredet, ich solle mich doch mal mitteilen, sie stehen hinter mir blablabla.
Die eine hat vorgeschlagen, ich solle doch ein paar Tage bei ihr verbringen. Das habe ich zuerst abgelehnt, weil ich dachte es sei ursprünglich die Idee meiner Mutter- und egal was die will, es ist das letzte, was ich tue.
Aber da es doch die Idee meiner Schwester war werde ich vermutlich doch Freitag für ein paar Tage bei ihrer Familie sein. Da werde ich immer eifersüchtig auf meine Nichten, weil sie eine schöne Kindheit haben. Aber ich gönne es ihnen natürlich.
Heute Morgen habe ich mal wieder ohne Schlaf mir erst mal einen Latte Macchiato gemacht:
Aber ich habe auch tierisch Angst, dass ich durch die Süßigkeiten dafür einen Fressanfall bekomme.
Die Häuschen möchte ich dann meiner Schwester und ihrer Familie schenken, vielleicht kann ich ja sogar mit meiner Nichte neue machen.
Oder mit ihr Kekse backen, das Haus weihnachtlich dekorieren, Schlitten fahren gehen, sie vom Kindergarten abholen und so weiter. Was man als normale Familie halt so macht.
Ich freu mich schon auf ein paar Tage Urlaub von meinem Leben.
Montag, 6. Dezember 2010
06.12.10: Meine Zweitfamilie
06. 30 Uhr
Nach 3 Stunden Schlaf wache ich auf. Nach langem Hin und Her kann ich mich überzeugen, aufzustehen und zu duschen. Gewogen wird nicht, verdammter Fressanfall gestern.
07.30 Uhr
Der erste Kaffee. Koffein in den Venen tut gut. Vielleicht gehe ich ja zur 3. hin.
Vertreibe mir den Vormittag mit 3 neuen ???-Folgen und übe, mir Zöpfe zu flechten. Möchte ich schließlich später oft tragen, sobald meine Haare erstmal lang sind.
11.00 Uhr
Meine Gedanken schweifen dauernd zu den leckeren, gefüllten Donuts vom Bäcker um die Ecke, ich stelle mir den süßen Zuckerguß mit den knusprigen Streuseln, den leicht nach Marzipan schmeckenden Teig und die cremige Schokoladenfüllung vor, ich kann ihn förmlich schmecken.
Im Nachhinein weiß ich nicht mehr, wie ich das geschafft habe, aber: Ich stecke mein Bargeld in mein Sparglas und putze mir die Zähne.
Wahrscheinlich war ich nur zu faul um zum Bäcker zu laufen.
14.00 Uhr
Ich wache auf. Scheiße! Mama kommt bald nach Hause und ich hab die Wohnung noch nicht vorbereitet, geschweige denn mein Fahrrad in der Garage. Es muss doch alles so aussehen, als sei ich in der Schule gewesen!
Schnell ziehe ich mir eine Jeans an, stelle das Fahrrad in der Garage um, sodass es benutzt aussieht. Ich hole die Post rein, schlunze Mütze und Schal auf den Küchentisch wie ich es an genervten Tage normalerweise tue.
Ich schminke mich noch schnell - dass ich ungeschminkt in der Schule war glaubt sie eh nicht- und fange dann wie vor ein paar Tagen versprochen die Küche auf.
16.00 Uhr
Mama ruft an, ich solle schon mal einen Tee machen. Als sie dann ankommt, trinken wir einen Tee zusammen und ich höre mir langweilige Schilderungen von ihrer Shoppingtour an.
17.00 Uhr
Meine beste (und mittlerweile fast einzige) Freundin ruft an. Nach 10 Minuten Gespräch fragt ihre Mutter, ob wir beide nicht mit zu IKEA wollen. Erst lehne ich dankend ab, aber irgendwie könnte ich schon noch ein bisschen Bewegung oder was zu tun gebrauchen heute- also sage ich spontan zu, keine Viertelstunde später holt die gesamte Familie mich mit dem Auto ab.
Diese meine Zweitfamilie besteht aus Eltern und 2 Schwestern, die ältere ist meine beste Freundin, die ich jetzt seit 13 Jahre kenne.
Dort bin ich immer willkommen, ich weiß dass sie mir jederzeit einen Unterschlupf gewähren würden, wenn es mir mit meiner Familie zu viel wird.
Die Mutter fragt auch immer neugierig, wie es denn bei mir in der Schule aussieht, ob ich einen Freund hätte, wie es meiner Mutter geht usw. Der Vater kann sich auch mal verquatschen, aber er fragt nicht so viel nach. Meine Freundin erzählt nichts von mir, also muss ich eigentlich jedes Mal wenn ich da bin, der Mutter ein bisschen erzählen, was es denn so Neues gibt.
Irgendwie finde ich das ein bestätigendes Gefühl, dass jemand sich für mich interessiert, obwohl ich nicht mit ihm/ihr verwandt bin.
Das einzige Problem an meiner besten Freundin lässt sich jedenfalls an einer einzigen ihrer Aussagen festmachen: "Also, das letzte Wort was mir zu dir einfallen würde, ist depressiv! Du bist doch eigentlich immer gut drauf, ich kennen niemanden der so viele Lachanfälle hat wie du!"
Aus ihrer Sicht stimmt diese Beschreibung wahrscheinlich auch, das liegt aber daran dass sie nicht auf meine Schule geht, und ich nie ans Telefon gehe, wenn es mir schlecht geht. Und wenn ich eine meiner Depriphasen habe, rufe ich auch niemanden an.
Das heißt sie kennt meine wirklichen Probleme nicht. Ich will sie ihr auch nicht sagen, ich habe Angst, dass sie mich dann nicht mehr mag oder mich zu anstrengend findet.
18.00 Uhr
Im IKEA verlieren wir die Mutter schon, bevor der Rest von uns überhaupt im Laden ist. Nach kurzer Suche sind wir vereint und die Suche nach einem neuen Sofa für die Familie kann beginnen.
Ich habe im IKEA 2 Bettwäschen, ein Innenkissen, einen Kissenbezug und ein Wandtattoo für mich gekauft.
Alles ist sehr hell und mit blumigen Motiven bedruckt, ich möchte mein Zimmer nämlich heller gestalten. Da mein Bett sehr groß und mein Zimmer sehr klein ist, bemerkt man als allererstes in meinem Zimmer die Bettwäsche. Wenn die also dunkel ist, wirkt gleich das ganze Zimmer sehr viel dunkler. Dunkel kann ich im Moment gar nicht gebrauchen - also gibt es helle, positive Bettwäsche.
Im Auto auf der Rückfahrt wird mir klar: So viel Spaß hatte ich schon lange nicht mehr. Ich komme mit der ganzen Familie total gut klar, albere mit der Schwester und meiner Freundin herum, werde von den Eltern sogar nach meiner Meinung zu dem roten Sofa dadrüben befragt, und ich habe das Gefühl, dass meine Meinung ihnen sogar nicht total egal ist.
So sollte Familie doch sein, oder? Ein ganzer Abend ohne Stress, Hektik oder Streit. Das war so entspannend. Ich glaube, morgen gehe ich in die Schule.
Heute gegessen: 71kcal
Heute verbrannt: 0kcal (Normalen Tagesbedarf nicht einberechnet)
PS: Achja, heute ist ja Nikolaus. Hätte ich fast vergessen. Ich hatte aber auch nichts im Stiefel.
Nach 3 Stunden Schlaf wache ich auf. Nach langem Hin und Her kann ich mich überzeugen, aufzustehen und zu duschen. Gewogen wird nicht, verdammter Fressanfall gestern.
07.30 Uhr
Der erste Kaffee. Koffein in den Venen tut gut. Vielleicht gehe ich ja zur 3. hin.
Vertreibe mir den Vormittag mit 3 neuen ???-Folgen und übe, mir Zöpfe zu flechten. Möchte ich schließlich später oft tragen, sobald meine Haare erstmal lang sind.
11.00 Uhr
Meine Gedanken schweifen dauernd zu den leckeren, gefüllten Donuts vom Bäcker um die Ecke, ich stelle mir den süßen Zuckerguß mit den knusprigen Streuseln, den leicht nach Marzipan schmeckenden Teig und die cremige Schokoladenfüllung vor, ich kann ihn förmlich schmecken.
Im Nachhinein weiß ich nicht mehr, wie ich das geschafft habe, aber: Ich stecke mein Bargeld in mein Sparglas und putze mir die Zähne.
Wahrscheinlich war ich nur zu faul um zum Bäcker zu laufen.
14.00 Uhr
Ich wache auf. Scheiße! Mama kommt bald nach Hause und ich hab die Wohnung noch nicht vorbereitet, geschweige denn mein Fahrrad in der Garage. Es muss doch alles so aussehen, als sei ich in der Schule gewesen!
Schnell ziehe ich mir eine Jeans an, stelle das Fahrrad in der Garage um, sodass es benutzt aussieht. Ich hole die Post rein, schlunze Mütze und Schal auf den Küchentisch wie ich es an genervten Tage normalerweise tue.
Ich schminke mich noch schnell - dass ich ungeschminkt in der Schule war glaubt sie eh nicht- und fange dann wie vor ein paar Tagen versprochen die Küche auf.
16.00 Uhr
Mama ruft an, ich solle schon mal einen Tee machen. Als sie dann ankommt, trinken wir einen Tee zusammen und ich höre mir langweilige Schilderungen von ihrer Shoppingtour an.
17.00 Uhr
Meine beste (und mittlerweile fast einzige) Freundin ruft an. Nach 10 Minuten Gespräch fragt ihre Mutter, ob wir beide nicht mit zu IKEA wollen. Erst lehne ich dankend ab, aber irgendwie könnte ich schon noch ein bisschen Bewegung oder was zu tun gebrauchen heute- also sage ich spontan zu, keine Viertelstunde später holt die gesamte Familie mich mit dem Auto ab.
Diese meine Zweitfamilie besteht aus Eltern und 2 Schwestern, die ältere ist meine beste Freundin, die ich jetzt seit 13 Jahre kenne.
Dort bin ich immer willkommen, ich weiß dass sie mir jederzeit einen Unterschlupf gewähren würden, wenn es mir mit meiner Familie zu viel wird.
Die Mutter fragt auch immer neugierig, wie es denn bei mir in der Schule aussieht, ob ich einen Freund hätte, wie es meiner Mutter geht usw. Der Vater kann sich auch mal verquatschen, aber er fragt nicht so viel nach. Meine Freundin erzählt nichts von mir, also muss ich eigentlich jedes Mal wenn ich da bin, der Mutter ein bisschen erzählen, was es denn so Neues gibt.
Irgendwie finde ich das ein bestätigendes Gefühl, dass jemand sich für mich interessiert, obwohl ich nicht mit ihm/ihr verwandt bin.
Das einzige Problem an meiner besten Freundin lässt sich jedenfalls an einer einzigen ihrer Aussagen festmachen: "Also, das letzte Wort was mir zu dir einfallen würde, ist depressiv! Du bist doch eigentlich immer gut drauf, ich kennen niemanden der so viele Lachanfälle hat wie du!"
Aus ihrer Sicht stimmt diese Beschreibung wahrscheinlich auch, das liegt aber daran dass sie nicht auf meine Schule geht, und ich nie ans Telefon gehe, wenn es mir schlecht geht. Und wenn ich eine meiner Depriphasen habe, rufe ich auch niemanden an.
Das heißt sie kennt meine wirklichen Probleme nicht. Ich will sie ihr auch nicht sagen, ich habe Angst, dass sie mich dann nicht mehr mag oder mich zu anstrengend findet.
18.00 Uhr
Im IKEA verlieren wir die Mutter schon, bevor der Rest von uns überhaupt im Laden ist. Nach kurzer Suche sind wir vereint und die Suche nach einem neuen Sofa für die Familie kann beginnen.
Ich habe im IKEA 2 Bettwäschen, ein Innenkissen, einen Kissenbezug und ein Wandtattoo für mich gekauft.
Alles ist sehr hell und mit blumigen Motiven bedruckt, ich möchte mein Zimmer nämlich heller gestalten. Da mein Bett sehr groß und mein Zimmer sehr klein ist, bemerkt man als allererstes in meinem Zimmer die Bettwäsche. Wenn die also dunkel ist, wirkt gleich das ganze Zimmer sehr viel dunkler. Dunkel kann ich im Moment gar nicht gebrauchen - also gibt es helle, positive Bettwäsche.
Im Auto auf der Rückfahrt wird mir klar: So viel Spaß hatte ich schon lange nicht mehr. Ich komme mit der ganzen Familie total gut klar, albere mit der Schwester und meiner Freundin herum, werde von den Eltern sogar nach meiner Meinung zu dem roten Sofa dadrüben befragt, und ich habe das Gefühl, dass meine Meinung ihnen sogar nicht total egal ist.
So sollte Familie doch sein, oder? Ein ganzer Abend ohne Stress, Hektik oder Streit. Das war so entspannend. Ich glaube, morgen gehe ich in die Schule.
Heute gegessen: 71kcal
Heute verbrannt: 0kcal (Normalen Tagesbedarf nicht einberechnet)
PS: Achja, heute ist ja Nikolaus. Hätte ich fast vergessen. Ich hatte aber auch nichts im Stiefel.
Sonntag, 5. Dezember 2010
04.12.10 : What a Downer!
Ich gucke mich nie wieder im Spiegel an. Nie, nie wieder.
Morgen sage ich den Brunch mit Freunden ab, mache einen laaangen Winterspaziergang und lebe von Früchtetee, mache mir dann ein Bad und gehe früh ins Bett.
Ich wünschte es wäre nicht so kalt, dann könnte ich joggen gehen.
So fühle ich mich grad:
Und hier wäre ich jetzt gern:
This is just one of those days, I want to sleep forever. Not dead, just sleep, sleep forever.
Morgen sage ich den Brunch mit Freunden ab, mache einen laaangen Winterspaziergang und lebe von Früchtetee, mache mir dann ein Bad und gehe früh ins Bett.
Ich wünschte es wäre nicht so kalt, dann könnte ich joggen gehen.
So fühle ich mich grad:
Und hier wäre ich jetzt gern:
 |
| London - Big Ben, duh! |
 |
| London - Notting Hill |
Donnerstag, 2. Dezember 2010
02.12.10 Nerven wie Zahnseide
"Manche Leute haben Nerven dick wie Drahtseile
Andre wiederum nur Nerven dünn wie Zahnseide "
(Jan Delay - Kirchturmkandidaten)
Während ich im Moment wohl eher Zahnseide im Kopf habe, hat mein Vater definitiv Drahtseilnerven. Ach was sag ich, der hat welche aus Eisen oder Titan.
Das wurde mir klar, als ich heute eine Sms von ihm bekam, nachdem "ich ausgezogen bin" (Meine Version: Nachdem er mich rausgeschmissen hat!) und ich gegen meinen Willen wieder bei meiner Mutter einziehen musste, nach 8 Wochen ohne ein Sterbenswörtchen sendet er mir eine Sms und fragt darin, ob ich ihm nicht was auf der Arbeit helfen will.
Um's kurz zu machen:
Nein, will ich nicht.
Um's etwas länger zu machen:
Nein, will ich nicht du Arschloch, genauer gesagt will ich dich nie wieder in meinem ganzen Leben sehen.
Und sobald du im Krankenhaus im Sterben liegst, werde ich sagen, ich würde dich besuchen kommen, mit dir einen Termin ausmachen und dann nicht erscheinen. Und während du da liegst und auf mich wartest, wird dir langsam klar werden, dass ich dich niemals wieder besuchen komme. Dir wird klar werden, dass du versagt hast.
Und wenn ich dann deine Sachen aus dem Krankenhaus abholen soll, werde ich die Schwestern fragen wo denn hier die nächsten Second-Hand-Läden und Antiquariate sind.
Tja, ich weiß nicht was er sich damit erhofft hat, falls er wieder eine Beziehung aufbauen möchte, ist ihm das auf jeden Fall gründlich schiefgegangen.
Und nur, weil ich mich jetzt noch mal abreagieren muss:
Andre wiederum nur Nerven dünn wie Zahnseide "
(Jan Delay - Kirchturmkandidaten)
Während ich im Moment wohl eher Zahnseide im Kopf habe, hat mein Vater definitiv Drahtseilnerven. Ach was sag ich, der hat welche aus Eisen oder Titan.
Das wurde mir klar, als ich heute eine Sms von ihm bekam, nachdem "ich ausgezogen bin" (Meine Version: Nachdem er mich rausgeschmissen hat!) und ich gegen meinen Willen wieder bei meiner Mutter einziehen musste, nach 8 Wochen ohne ein Sterbenswörtchen sendet er mir eine Sms und fragt darin, ob ich ihm nicht was auf der Arbeit helfen will.
Um's kurz zu machen:
Nein, will ich nicht.
Um's etwas länger zu machen:
Nein, will ich nicht du Arschloch, genauer gesagt will ich dich nie wieder in meinem ganzen Leben sehen.
Und sobald du im Krankenhaus im Sterben liegst, werde ich sagen, ich würde dich besuchen kommen, mit dir einen Termin ausmachen und dann nicht erscheinen. Und während du da liegst und auf mich wartest, wird dir langsam klar werden, dass ich dich niemals wieder besuchen komme. Dir wird klar werden, dass du versagt hast.
Und wenn ich dann deine Sachen aus dem Krankenhaus abholen soll, werde ich die Schwestern fragen wo denn hier die nächsten Second-Hand-Läden und Antiquariate sind.
Tja, ich weiß nicht was er sich damit erhofft hat, falls er wieder eine Beziehung aufbauen möchte, ist ihm das auf jeden Fall gründlich schiefgegangen.
Und nur, weil ich mich jetzt noch mal abreagieren muss:
WICHSER!
Dienstag, 30. November 2010
(eigentlich vom 10.11.2010 - da nicht veröffentlicht)
Mama ruft mich zum Essen, in 15min gibts lecker nudeln -_____-
grrrr ich widerstehe! ich widerstehe! ich will dünn sein und das geht nur wenn ich heute keine nudeln esse, morgen darf ich wieder essen, da geh ich arbeiten!
Ich will nicht wie letztes Mal fast umkippen.
oh mistmistmist. Ich widerdestehe....
Mama ruft mich zum Essen, in 15min gibts lecker nudeln -_____-
grrrr ich widerstehe! ich widerstehe! ich will dünn sein und das geht nur wenn ich heute keine nudeln esse, morgen darf ich wieder essen, da geh ich arbeiten!
Ich will nicht wie letztes Mal fast umkippen.
oh mistmistmist. Ich widerdestehe....
Sonntag, 28. November 2010
Dicke Mädchen mit Freund
Ich weiß auch warum:
Normalerweise rede ich mir ein, dass man von allen begehrt wird, sobald man dünn ist.
Daher: Sobald ICH dünn bin, bekomme ich auch einen Freund. Werde glücklich.
Dicke Mädchen mit Freund beweisen mir leider das Gegenteil. Sie sind dick, sind in meinem Schwarz-weiß-Denken also unbegehrt, hässlich, ungeliebt und müssten dringend etwas dagegen tun.
Natürlich weiß ich, dass das nicht stimmt.
Ich kenne viele Mädchen, die dick - und trotzdem wunderschön sind, weil sie Ausstrahlung haben.
Ich bewundere sie dafür.
Aber sie beweisen mir, dass ich nicht keinen Freund habe, weil ich dick bin.
Sondern dass der Grund bei mir liegt. Dass ich seit Monaten nicht mehr abends weg war, weil ich mir entweder zu dick vorkam oder mir einen guten Tag nicht durch Alkohol-kalorien versauen wollte.
Dass ich auch zur Schule nichts schönes anziehe, weil ich denke, dass mich eh keiner mag und dass ja auch scheißegal ist, was die anderen von mir denken.
Dass ich auch gar keine schönen Klamotten habe, da ich immer denke, ich würde ja eh bald abnehmen und da würde es sich gar nicht lohnen, neues zu kaufen und mir würde eh nichts stehen.
Dass ich auch niemanden anspreche, weil ich denke, dass er mich sowieso hassen wird und mich hässlich und fett findet.
Deswegen hasse ich dicke Mädchen mit Freund. Und auch ihre Freunde. Wenn er ihr schon verzeiht, dass sie fett ist, warum gibts es dann nicht so einen tollen Kerl für mich?
Wo versteckt ihr euch, verdammt?!
Ach ja... Unter Menschen. Da wo ich nie bin.
Freitag, 26. November 2010
Ich war heute in der Stadt.
Irgendwann ist mein MP3player abgestürzt, ich war also mit dieser Musik in den Ohren im Laden an der Kasse gefangen:
Und jetzt bin ich süchtig. SÜCHTIG! Ich kann einfach nicht aufhören, dieses Lied zu hören.
Naja.
Ansonsten war heute ein scheiß Tag, und an solchen Tagen hilft nur sowas:
Eine Stunde shoppen,
Eine Tasse Tee,
Eine Lieblings-CD aufdrehen,
Einen tollen Film einlegen
und danach noch
Ein gutes Buch lesen und
Ein entspannendes Bad nehmen.
Das mach ich jetzt. Shoppen war ich schon, mehrere Tassen Tee (und viel zu viel anderes) hab ich auch intus.
Also werde ich jetzt Harry Potter 5 und Frühstück bei Tiffany gucken, dann weiter The Secret Garden lesen, baden und mich dann in meinen Bademantel einmummeln, mir noch einen Früchtetee machen, mich ans Fenster setzen und auf Schnee warten.
Irgendwann ist mein MP3player abgestürzt, ich war also mit dieser Musik in den Ohren im Laden an der Kasse gefangen:
Und jetzt bin ich süchtig. SÜCHTIG! Ich kann einfach nicht aufhören, dieses Lied zu hören.
Naja.
Ansonsten war heute ein scheiß Tag, und an solchen Tagen hilft nur sowas:
Eine Stunde shoppen,
Eine Tasse Tee,
Eine Lieblings-CD aufdrehen,
Einen tollen Film einlegen
und danach noch
Ein gutes Buch lesen und
Ein entspannendes Bad nehmen.
Das mach ich jetzt. Shoppen war ich schon, mehrere Tassen Tee (und viel zu viel anderes) hab ich auch intus.
Also werde ich jetzt Harry Potter 5 und Frühstück bei Tiffany gucken, dann weiter The Secret Garden lesen, baden und mich dann in meinen Bademantel einmummeln, mir noch einen Früchtetee machen, mich ans Fenster setzen und auf Schnee warten.
Mittwoch, 24. November 2010
Mittwoch, 24.11.2010
Ich bin ein depressives Nucleophil. Aber dazu später.
Wie man eventuell schon raushört, habe ich in den letzen Tagen ordentlich Chemie gepaukt, das heißt für mich Sonntag eine halbe Stunde, Dienstag eine Stunde, heute morgen beim Kaffee eine halbe und in der Freistunde direkt vor der Klausur noch mal eine halbe. Besser als nichts, die Klausur war trotzdem viel zu schwer.
Rückblende : Gestern. Arbeit.
Telefon geht, ich gehe ran. Nachdem der bisher sehr sympathische Kunde seine Bestellung aufgegeben hat fragt er, ob ich die Pizza vorbeibringen würde. Etwas verwirrt gebe ich ein aufgesetzt-freundliches "Äh, nein.... Das macht einer der Fahrer." von mir, er entgegnet: "Och Schade. hier steigt ne nette Party..." ich kann sein Grinsen hören, es hört sich schleimig und irgendwie pervers an.
Am liebsten hätte ich ihm ins Essen gespuckt, aber ich bin ja kein Unmensch. Und ich lasse mich erst Recht nicht auf so ein Niveau herunter.
Trinkgeld : 1,80€. Mehr als alle bisherigen Trinkgelder zusammen!
So gegen 1.00 Uhr habe ich das letzte Mal auf die Uhr gesehen, viel zu spät, 5 Stunden Schlaf finde ich einfach nicht genug. Leider wurden es noch weniger, ich bin mitten in der Nacht noch aufgewacht und konnte wieder nicht schlafen.
Habe dann Schokolade und Kekse gegessen und Hörspiele gehört.
Heute war wieder ein Fresstag. Das Schlimme daran ist, dass ich keinen Grund dafür erkennen kann. Normalerweise ist es so, dass ich Fressanfälle bekomme, wenn ich die Tage vorher nichts gegessen habe und plötzlich alleine bin oder wenn ich emotionalen oder sonstwas für Stress habe.
So viel zum Essen, im Moment nicht so mein Lieblingsthema.
Nun zum angekündigten, leicht schleppenden Vergleich meiner selbst mit einem Nucleophil.
Was depressiv ist wird wohl jeder wissen, auch wenn ich glaube, dass Betroffene darunter etwas gänzlich anderes verstehen als Außenstehende. Womit ich nicht unbedingt sagen möchte, dass Depressionen habe. Oder vielleicht doch. Wahrscheinlich sage ich dazu lieber gar nichts.
Nucleophile sind Teilchen, die von positiven Polen angezogen werden, um's kurz zu machen. "Nucleo" kommt vom lateinischen Nucleus, was Kern bedeutet. Und ein Atomkern ist ja nun mal positiv geladen. "Phil" kommt vom griechischen philos, was Freund heißt.
So viel dazu. Was ich damit sagen möchte: Ich strebe dauernd nach Positivem, nach positiven Gefühlen wie dem Blick auf die Waage. Oder dem Gefühl, dass bestimmte Lieder in einem auslösen.
Aber ankommen tu ich nie, auf die Waage trau ich mich nicht und Gute-Laune-Lieder kotzen mich hauptsächlich an.
Deswegen das depressive.
Gestern fiel mein Blick auf eine "Brigitte" meiner Mutter. Titelzeile: "Aufgekratzt? Vergesslich? Es könnte eine Depression dahinterstecken!"
Die ersten Male habe ich mich ziemlich über so eine Schlagzeile geärgert. Die meisten Menschem werden nun mal glauben, was die Medien sagen, außerdem ist sie ziemlich suggestiv formuliert. Wir alle sind mal aufgekratzt, und so ziemlich jeder würde sich, allein aus Bescheidenheit, als ab und zu vergesslich beschreiben.
Dann sind wir also alle depressiv, ja?
Gestern aber hab ich mich aber doch an mich erinnert gefühlt. Bei der Arbeit hab ich nichts auf die Reihe bekommen, Salate zwei Mal gemacht und dafür Pastagerichte gar nicht usw. Aber ein Depression?
Die hat sich doch bei mir bisher ganz anders geäußert.
Wenn es eine war.
Oder ist.
Whatever.
Meine eine Schwester nennt es Depression, die andere nennt es das Resultat von 18 Jahren permanenter Scheiße.
Ich nenne es im Moment gar nichts mehr.
Im Moment wundere ich mich nur, warum ich überhaupt noch aufrecht stehe.
Vor weniger als einem Monat konnte ich den ganzen Tag schlafen, bin tagelang weder ans Telefon noch unter die Dusche gegangen, habe den ganzen Tag nichts außer Schokolade und Junkfood gegessen, Freunde haben an die Tür gehämmert und sich Sorgen gemacht und ich habe die Musik aufgedreht und sie eiskalt ignoriert, weil ich das weniger anstrengend fand als wirklich mit Menschen reden zu müssen.
Habe mich den ganzen Tag in meinem Zimmer eingeschlossen, im Schnitt 15 Stunden täglich geschlafen, Spidersolitär gespielt und Hörspiele gehört.
Ich weiß nicht warum, aber auf einmal schaffe ich es, 36 Stunden die Woche in der Schule zu sein, sogar für Klausuren zu lernen, zusätzlich 6-15 Stunden die Woche zu Arbeiten, gehe wieder einem Hobby nach, schreibe sogar in dieses Blog und schlafe unter der Woche nur noch 6 Stunden.
Ich muss mich jeden Tag zum Aufstehen zwingen und ich habe tierisch Angst, dass ich mich vielleicht schon Morgen nicht nehr überzeugen kann.
Das ich nur einen Morgen liegen bleibe. Dann ist mein Abi gelaufen, ich darf keine einzige Schulstunde mehr verpassen da sich schon so enorme Fehlzeiten angesammelt haben.
Ich gebe es nicht gerne zu, aber es ist so. An manchen Tagen habe ich Angst wie ein kleines Mädchen, dass mein Kopfmonster mir mein Leben versaut.
An solchen Tagen muss ich einfach dieses Lied hören:
Genesis - Dance on a Volcano
Dieses Lied aufdrehen, dem Text zuhören, fühlen, dass er mich genau trifft und Mut spüren.
Dieses Album von Genesis habe ich früher sehr oft mit meinem Vater gehört.
Unendlich viele Erinnerungen, die mich traurig machen, weil ich zu ihm keinen Kontakt mehr habe.
Aber auch diese Worte, die meine Situation einfach so gut beschreiben:
Holy Mother of God
You've got to go faster than that to get to the top. [...]
You're halfway up and you're halfway down
And the pack on your back is turning you around.
Throw it away, you won't need it up there, and remember
You don't look back whatever you do.
Better start doing it right.[...]
Out of the night and out of the dark
Into the fire and into the fight
Well that's the way the heroes go, Ho! Ho! Ho!
So motiviert möchte ich jetzt ins Bett hüpfen. Und ganz, ganz schnell schlafen, morgen bis 18.00 von zu Hause wegbleiben und dann wieder ins Bett gehen, bloß nichts essen. Bloß nichts essen. Blos nichts essen...
Wie man eventuell schon raushört, habe ich in den letzen Tagen ordentlich Chemie gepaukt, das heißt für mich Sonntag eine halbe Stunde, Dienstag eine Stunde, heute morgen beim Kaffee eine halbe und in der Freistunde direkt vor der Klausur noch mal eine halbe. Besser als nichts, die Klausur war trotzdem viel zu schwer.
Rückblende : Gestern. Arbeit.
Telefon geht, ich gehe ran. Nachdem der bisher sehr sympathische Kunde seine Bestellung aufgegeben hat fragt er, ob ich die Pizza vorbeibringen würde. Etwas verwirrt gebe ich ein aufgesetzt-freundliches "Äh, nein.... Das macht einer der Fahrer." von mir, er entgegnet: "Och Schade. hier steigt ne nette Party..." ich kann sein Grinsen hören, es hört sich schleimig und irgendwie pervers an.
Am liebsten hätte ich ihm ins Essen gespuckt, aber ich bin ja kein Unmensch. Und ich lasse mich erst Recht nicht auf so ein Niveau herunter.
Trinkgeld : 1,80€. Mehr als alle bisherigen Trinkgelder zusammen!
So gegen 1.00 Uhr habe ich das letzte Mal auf die Uhr gesehen, viel zu spät, 5 Stunden Schlaf finde ich einfach nicht genug. Leider wurden es noch weniger, ich bin mitten in der Nacht noch aufgewacht und konnte wieder nicht schlafen.
Habe dann Schokolade und Kekse gegessen und Hörspiele gehört.
Heute war wieder ein Fresstag. Das Schlimme daran ist, dass ich keinen Grund dafür erkennen kann. Normalerweise ist es so, dass ich Fressanfälle bekomme, wenn ich die Tage vorher nichts gegessen habe und plötzlich alleine bin oder wenn ich emotionalen oder sonstwas für Stress habe.
So viel zum Essen, im Moment nicht so mein Lieblingsthema.
Nun zum angekündigten, leicht schleppenden Vergleich meiner selbst mit einem Nucleophil.
Was depressiv ist wird wohl jeder wissen, auch wenn ich glaube, dass Betroffene darunter etwas gänzlich anderes verstehen als Außenstehende. Womit ich nicht unbedingt sagen möchte, dass Depressionen habe. Oder vielleicht doch. Wahrscheinlich sage ich dazu lieber gar nichts.
Nucleophile sind Teilchen, die von positiven Polen angezogen werden, um's kurz zu machen. "Nucleo" kommt vom lateinischen Nucleus, was Kern bedeutet. Und ein Atomkern ist ja nun mal positiv geladen. "Phil" kommt vom griechischen philos, was Freund heißt.
So viel dazu. Was ich damit sagen möchte: Ich strebe dauernd nach Positivem, nach positiven Gefühlen wie dem Blick auf die Waage. Oder dem Gefühl, dass bestimmte Lieder in einem auslösen.
Aber ankommen tu ich nie, auf die Waage trau ich mich nicht und Gute-Laune-Lieder kotzen mich hauptsächlich an.
Deswegen das depressive.
Gestern fiel mein Blick auf eine "Brigitte" meiner Mutter. Titelzeile: "Aufgekratzt? Vergesslich? Es könnte eine Depression dahinterstecken!"
Die ersten Male habe ich mich ziemlich über so eine Schlagzeile geärgert. Die meisten Menschem werden nun mal glauben, was die Medien sagen, außerdem ist sie ziemlich suggestiv formuliert. Wir alle sind mal aufgekratzt, und so ziemlich jeder würde sich, allein aus Bescheidenheit, als ab und zu vergesslich beschreiben.
Dann sind wir also alle depressiv, ja?
Gestern aber hab ich mich aber doch an mich erinnert gefühlt. Bei der Arbeit hab ich nichts auf die Reihe bekommen, Salate zwei Mal gemacht und dafür Pastagerichte gar nicht usw. Aber ein Depression?
Die hat sich doch bei mir bisher ganz anders geäußert.
Wenn es eine war.
Oder ist.
Whatever.
Meine eine Schwester nennt es Depression, die andere nennt es das Resultat von 18 Jahren permanenter Scheiße.
Ich nenne es im Moment gar nichts mehr.
Im Moment wundere ich mich nur, warum ich überhaupt noch aufrecht stehe.
Vor weniger als einem Monat konnte ich den ganzen Tag schlafen, bin tagelang weder ans Telefon noch unter die Dusche gegangen, habe den ganzen Tag nichts außer Schokolade und Junkfood gegessen, Freunde haben an die Tür gehämmert und sich Sorgen gemacht und ich habe die Musik aufgedreht und sie eiskalt ignoriert, weil ich das weniger anstrengend fand als wirklich mit Menschen reden zu müssen.
Habe mich den ganzen Tag in meinem Zimmer eingeschlossen, im Schnitt 15 Stunden täglich geschlafen, Spidersolitär gespielt und Hörspiele gehört.
Ich weiß nicht warum, aber auf einmal schaffe ich es, 36 Stunden die Woche in der Schule zu sein, sogar für Klausuren zu lernen, zusätzlich 6-15 Stunden die Woche zu Arbeiten, gehe wieder einem Hobby nach, schreibe sogar in dieses Blog und schlafe unter der Woche nur noch 6 Stunden.
Ich muss mich jeden Tag zum Aufstehen zwingen und ich habe tierisch Angst, dass ich mich vielleicht schon Morgen nicht nehr überzeugen kann.
Das ich nur einen Morgen liegen bleibe. Dann ist mein Abi gelaufen, ich darf keine einzige Schulstunde mehr verpassen da sich schon so enorme Fehlzeiten angesammelt haben.
Ich gebe es nicht gerne zu, aber es ist so. An manchen Tagen habe ich Angst wie ein kleines Mädchen, dass mein Kopfmonster mir mein Leben versaut.
An solchen Tagen muss ich einfach dieses Lied hören:
Genesis - Dance on a Volcano
Dieses Lied aufdrehen, dem Text zuhören, fühlen, dass er mich genau trifft und Mut spüren.
Dieses Album von Genesis habe ich früher sehr oft mit meinem Vater gehört.
Unendlich viele Erinnerungen, die mich traurig machen, weil ich zu ihm keinen Kontakt mehr habe.
Aber auch diese Worte, die meine Situation einfach so gut beschreiben:
Holy Mother of God
You've got to go faster than that to get to the top. [...]
You're halfway up and you're halfway down
And the pack on your back is turning you around.
Throw it away, you won't need it up there, and remember
You don't look back whatever you do.
Better start doing it right.[...]
Out of the night and out of the dark
Into the fire and into the fight
Well that's the way the heroes go, Ho! Ho! Ho!
So motiviert möchte ich jetzt ins Bett hüpfen. Und ganz, ganz schnell schlafen, morgen bis 18.00 von zu Hause wegbleiben und dann wieder ins Bett gehen, bloß nichts essen. Bloß nichts essen. Blos nichts essen...
Donnerstag, 18. November 2010
Donnerstag, 18.11.2010
05.52 Uhr
Ich habe zwar noch keine Sekunde geschlafen, dafür habe ich die ersten 3 Staffeln "Mein Leben&Ich" durch. Auch nicht schlecht.
Gefrühstückt hab ich auch schon: Eine Tafel Schokolade, Magerquark mit Süßstoff und Vollkorncornflakes, 3 große Tassen Kaffee.
07.00 Uhr
Ich bin dabei, meine Fotowand abzureißen, die Fotos in kleine Schnipsel zu reißen und sie alle auf einen Haufen zu schmeißen, das gibt bestimmt ein geiles Foto.
Ich höre Arctic Monkeys und bin aggro drauf, weil ich auf Schlafentzug und Überdosis Koffein in Kombination nun mal nicht gut reagiere.
Meine Mutter kommt rein, das erste was sie von sich gibt ist "Oh mein Gott, was MACHST DU DENN DA?!". Guten Morgen, Mama, ja mir geht es super aber ich will jetzt bitte alleine sein.
Schade, dass ich nicht so besonnen bin, nein, ich reagiere dann eher mit "LASS MICH IN RUHE, MACH DIR EINFACH NEN KAFFEE UND GEH RAUS, ES SIND DOCH NUR VERFICKTE SCHEISS KACK FOTOS VERDAMMTE WIXXE!!!!" .
Jap, das triffts ziemlich genau.
07.30 Uhr
Ich bin im Supermarkt und kaufe einen Liter Cola Light.
07.50 Uhr
Ich bin auf dem Schulklo und höre MP3player. Wenigstens noch zehn Minuten alleine sein, bevor der Stress losgeht und wieder die ganze Zeit lächeln muss.
11.20 Uhr
Freistunde bis 14.15 Uhr. Gehe ich jetzt nach Hause? Wie wahrscheinlich ist es, dass ich dann überhaupt zum Nachmittagsunterricht wieder komme? Und warum muss ich mich das verdammt nochmal jede Mittagspause fragen? Ist das nicht selbstverständlich?!
Ich gehe in den Aufenthaltsraum für Oberstufenschüler, ignoriere die Idioten aus meinem neuen Jahrgang und lege mich auf das Sofa, das ein bisschen abseits steht.
MP3player, ein gutes Buch, was gibt es Schöneres.
13.05 Uhr
Ich wache auf, meine Mathelehrerin guckt mich ein wenig verwirrt und ein wenig mitleidig an. Scheiß drauf. Ich drehe mich um und versuche weiterzuschlafen, es klappt aber nicht.
14.15 Uhr
Ich bekomme mein Buch gerade noch so durch bevor der Unterricht anfängt.
16.00 Uhr
Nachdem ich ganz kurz in der Pizzeria vorbeigeschaut habe, komme ich beim Kino an. Meine beste Freundin drückt mir eine Packung Schokobons in die Hand, für meine Hilfe bei ihrem Kunstprojekt gestern. Mein erster Gedanke: "Och scheiße!". Danach denke ich mir, dass der Tag durch das verkackte Frühstück ja eh schon im Arsch ist.
17.00 Uhr
Ich denke an Abführmittel, ich habe heute schon so viel Schokolade gegessen...
17.30 Uhr
Mir fällt ein, dass die Drogerien ja um 18.00 uhr zumachen, ich sollte also schleunigst los. Leider wollen 2 Freunde mit mir fahren, wie soll ich es denn dann alleine zu einer Drogerie schaffen um mir Abführmittel zu kaufen?! Macht ihr das mit Absicht?! Wer hat euch gebeten, mit mir nach Hause zu fahren, verdammt?! ICH nicht! Ich brauch euch nicht!
17.40 Uhr
Unter dem Vorwand, eine Abkürzung zu nehmen fahre ich in die Innenstadt, nehme die abgelegenste Rossmannfiliale weit und breit und gebe 2,99€ dafür aus, dass mein Magen morgen früh wunderbar leer sein wird.
Den bemüht nichtssagenden Blick der Kassiererin kenn ich kenn schon, die gucken immer gleich. Ich kann förmlich hören, wie ihre Gedanken sich überschlagen:"Guck normal, ganz normal, Abführtabletten sind doch ganz normal, lächel einfach nett und tu so als ob du nichts gesehen hättest, lalalala....". Naja vielleicht bin ich auch einfach nur paranoid.
20.00 Uhr
Heute gegessen:
3 Tassen Kaffee
250g Magerquark
3EL Zitronensaft, Süßstoff
30g Vollkorncornflakes
180g Kinderschokobons
100g Ritter Sport Pfefferminz
200g Kartoffelpüree
80g Leipziger Allerlei
100g vegetarische Cevapcici
Zum Nachtisch: Tiramisu und Abführmittel.
Klingt gar nicht mal so schlecht. Das sollte ich mir merken, nur so, falls ich mal ein Buch schreibe.
Ich habe zwar noch keine Sekunde geschlafen, dafür habe ich die ersten 3 Staffeln "Mein Leben&Ich" durch. Auch nicht schlecht.
Gefrühstückt hab ich auch schon: Eine Tafel Schokolade, Magerquark mit Süßstoff und Vollkorncornflakes, 3 große Tassen Kaffee.
07.00 Uhr
Ich bin dabei, meine Fotowand abzureißen, die Fotos in kleine Schnipsel zu reißen und sie alle auf einen Haufen zu schmeißen, das gibt bestimmt ein geiles Foto.
Ich höre Arctic Monkeys und bin aggro drauf, weil ich auf Schlafentzug und Überdosis Koffein in Kombination nun mal nicht gut reagiere.
Meine Mutter kommt rein, das erste was sie von sich gibt ist "Oh mein Gott, was MACHST DU DENN DA?!". Guten Morgen, Mama, ja mir geht es super aber ich will jetzt bitte alleine sein.
Schade, dass ich nicht so besonnen bin, nein, ich reagiere dann eher mit "LASS MICH IN RUHE, MACH DIR EINFACH NEN KAFFEE UND GEH RAUS, ES SIND DOCH NUR VERFICKTE SCHEISS KACK FOTOS VERDAMMTE WIXXE!!!!" .
Jap, das triffts ziemlich genau.
07.30 Uhr
Ich bin im Supermarkt und kaufe einen Liter Cola Light.
07.50 Uhr
Ich bin auf dem Schulklo und höre MP3player. Wenigstens noch zehn Minuten alleine sein, bevor der Stress losgeht und wieder die ganze Zeit lächeln muss.
11.20 Uhr
Freistunde bis 14.15 Uhr. Gehe ich jetzt nach Hause? Wie wahrscheinlich ist es, dass ich dann überhaupt zum Nachmittagsunterricht wieder komme? Und warum muss ich mich das verdammt nochmal jede Mittagspause fragen? Ist das nicht selbstverständlich?!
Ich gehe in den Aufenthaltsraum für Oberstufenschüler, ignoriere die Idioten aus meinem neuen Jahrgang und lege mich auf das Sofa, das ein bisschen abseits steht.
MP3player, ein gutes Buch, was gibt es Schöneres.
13.05 Uhr
Ich wache auf, meine Mathelehrerin guckt mich ein wenig verwirrt und ein wenig mitleidig an. Scheiß drauf. Ich drehe mich um und versuche weiterzuschlafen, es klappt aber nicht.
14.15 Uhr
Ich bekomme mein Buch gerade noch so durch bevor der Unterricht anfängt.
16.00 Uhr
Nachdem ich ganz kurz in der Pizzeria vorbeigeschaut habe, komme ich beim Kino an. Meine beste Freundin drückt mir eine Packung Schokobons in die Hand, für meine Hilfe bei ihrem Kunstprojekt gestern. Mein erster Gedanke: "Och scheiße!". Danach denke ich mir, dass der Tag durch das verkackte Frühstück ja eh schon im Arsch ist.
17.00 Uhr
Ich denke an Abführmittel, ich habe heute schon so viel Schokolade gegessen...
17.30 Uhr
Mir fällt ein, dass die Drogerien ja um 18.00 uhr zumachen, ich sollte also schleunigst los. Leider wollen 2 Freunde mit mir fahren, wie soll ich es denn dann alleine zu einer Drogerie schaffen um mir Abführmittel zu kaufen?! Macht ihr das mit Absicht?! Wer hat euch gebeten, mit mir nach Hause zu fahren, verdammt?! ICH nicht! Ich brauch euch nicht!
17.40 Uhr
Unter dem Vorwand, eine Abkürzung zu nehmen fahre ich in die Innenstadt, nehme die abgelegenste Rossmannfiliale weit und breit und gebe 2,99€ dafür aus, dass mein Magen morgen früh wunderbar leer sein wird.
Den bemüht nichtssagenden Blick der Kassiererin kenn ich kenn schon, die gucken immer gleich. Ich kann förmlich hören, wie ihre Gedanken sich überschlagen:"Guck normal, ganz normal, Abführtabletten sind doch ganz normal, lächel einfach nett und tu so als ob du nichts gesehen hättest, lalalala....". Naja vielleicht bin ich auch einfach nur paranoid.
20.00 Uhr
Heute gegessen:
3 Tassen Kaffee
250g Magerquark
3EL Zitronensaft, Süßstoff
30g Vollkorncornflakes
180g Kinderschokobons
100g Ritter Sport Pfefferminz
200g Kartoffelpüree
80g Leipziger Allerlei
100g vegetarische Cevapcici
Zum Nachtisch: Tiramisu und Abführmittel.
Klingt gar nicht mal so schlecht. Das sollte ich mir merken, nur so, falls ich mal ein Buch schreibe.
Sonntag, 14. November 2010
Sonntag, 14.11.2010
Vor ein paar Tagen habe ich meiner Mutter geholfen, ihre Einkäufe einzuräumen.
Milch. Landliebe, 3,85% Fett. Na toll, was tu ich dann in meinen Kaffee?
Margarine,kann mir egal sein, ich benutze nie Margarine oder Butter. Aber hoffentlich nimmt sie das Zeug nicht zum Braten.
Was würde ich denn einkaufen, wenn ich alles Geld der Welt hätte, so zu einem normalen Wocheneinkauf?
Kommt drauf an, von welchem meiner Leben ich gerade träume. Von dem, in dem ich endlich alleine oder in ner WG wohne und endlich abnehmen kann wie ich will, oder von dem, in dem ich auch alleine wohne, aber mein Traumgewicht schon habe und nun essen kann was ich will?
Leben A
fettarme Milch, extra starken Kaffee, schwarzen Tee, Süßstoff flüssig und in Tablettenform. Früchtetee, mindestens 4 Sorten.
Badezusatz zum Entspannen, ein gutes Buch auf Englisch.
Kiwi, Orangen, Grapefruit, Zitronen, Äpfel, Salatgurke, Tomaten, Lightkäse, fettarmer Frischkäse.
Naturjoghurt 0,1% Fett, fettarmer Fruchtjoghurt.
Vollkornbrot, Knäckebrot, Zwieback.
Abführmittel, Koffeintabletten, 2 Kisten Cola light.
Ganze Leinsamen, zuckerfreies Kaugummi, 5 Packungen.
Leben B. Nach Möglichkeit in London, Dankeschön.
normalfett Milch, stichfester Joghurt, Ahornsirup, ananas.
Erdbeermarmelade, Weltmeisterbrot, Äpfel, Croissants, Grapefruit.
Orangensaft, Bier, Cola light, Georgia-limonade.
Kaffee, Tee.
Bier, Wodka, Kekse, Chips. Für die imaginäre Party am Wochenende.
ein abgepackter Salat mit Dressing und Plastikgabel für die Mittagspause auf der Arbeit.
Nein, Moment, ich will nirgendswo arbeiten, wo es langweilige Sachen wie eine Mittagspause gibt. Aber darum gehts jetzt ja nicht.
Milchschnitten, Rosinenbrötchen, Nudeln, Tomaten, Zucchini, Mais, mangold, Reis, Eier.
Pflaumenmus. Für die Pfannkuchen, die ich meinem imaginären Freund Sonntag morgen machen werde.
Eine Packung Buntstifte für meine Nichte.
Ein Malbuch und eine Packung Buntstifte. für mich.
Ja, ich weiß Leben B klingt schöner. Aber daüfr muss ich erst Leben A leben.
Sobald ich die Bücher für die Schule und "Die Leben des Billy Milligan" durchhabe, möchte ich The Secret Garden lesen. Es steht schon im Regal, sieht bezaubernd aus und ich freue mich schon darauf.
Sieht so aus, als müsste ich immer was Beschissenes machen bevor der schöne Teil kommt.
Na umso mehr freue ich mich auf die nächste LKklausur morgen und die letzte Dienstag.
Gute Nacht.
Donnerstag, 11. November 2010
Donnerstag, 11.11.2010
Zur ersten Stunde Schule, gleich vierstündige LK-Klausur. Mein Fahrrad ist in der Werkstatt, beide Ersatzfahrräder sind platt,also bin ich zu spät.
Obwohl ich Mittwoch ein bisschen gelernt habe, bin ich nach Ausgabe der Klausuren ein wenig ratlos. Naja was will man erwarten-von dem Themenkomplex habe ich ja auch nur eine Schulstunde mitbekommen. Selbst schuld.
Neun Uhr, der wunsch einfach alles hinzuschmeißen wird größer.
Scheiß doch auf Schule, ich hab nen Nebenjob und eine potentielle Stelle für ein FSJ, was will ich mehr? Wer braucht denn zur Hölle ein Abi, meine schwestern haben doch auch keins.
Ich zwinge mich, aufs Blatt zu gucken. Schreib. Schreib irgendetwas!
Zehn Uhr, ich gehe auf Klo und heule ne Runde.
Ich fühle mich erbärmlich, wieso war ich bloß so selten in der Schule, dann wäre ich jetzt nicht so ratlos und würde auf einer Arschbacke ne 15-Punkte-Klausur hinlegen. Nich noch lauter schluchzen, man hört dich sonst im Jungsklo!
Ich gehe zurück in den Klassenraum, versuche mich zu konzentrieren und beschließe mi der zweiten Aufgabe anzufangen.
Nach einer halben geschriebenen Seite kann ich mich nicht mehr konzentrieren.
Naja ich hatte ja auch kein Frühstück. Mein Hals tut immer noch weh, ich lutsche einen Hustenbonbon und zwinge mich wenigstens noch ein paar Sätze zu schreiben.
Die ganze Zeit will ich einfach nur raus aus diesem scheiß Raum. Will nach Hause, mir einen Tee machen, The Secret Garden lesen, mich auf der Arbeit krankmelden und im Kino absagen.
Sobald ich nur eine Schulstunde verpasse kann ich mein Abitur vergessen. Für immer.
WILL ICH DAS?!
ich denke an die Worte meines Schwagers, "ist doch egal ob du 5 oder 15 punkte schreibst, aber geh hin. Sitz da, mal blümchen in dein heft aber sei da. Das Abi schafft jeder idiot, das kannst du auch, du musst nur da sein. geh einfach hin."
Nein, ich will mein Abi. ich will. Ich lese den Text nochmal, schreibe ein paar Sätze.
Ein Mädchen kommt nach vorne und fragt etwas. Als sie den Arm ausstreckt kann ich sehen, wie dünn sie ist.
ich will auch so dünn sein!
Warum kann ich nicht so dünn und glücklich sein?!
Ich geh noch einmal auf Klo und heule. Ich komme aus der kabine, sehe mich im Spiegel an. Zupfe meine Haare zurecht, wische mir die Mascara unter den Augen weg und versuche mich anzulächeln. Alles halb so schlimm. Ich bin fett aber man sieht wenigstens kaum dass ich geheult habe.
Ich gehe zurück, sammle meine Sachen zusammen und gebe meine Arbeit ab.
Von 3 Aufgaben habe ich eine erst gar nicht angefangen, die anderen beiden gerade mal halb gemacht. Ich rechne mir 3 Punkte aus und gehe in den Aufenthaltsraum-ich hab ja mein Buch mit.
Mist, im Aufenthaltsraum sind noch andere, ich hatte gehofft ich wäre allein. Mein Buch habe ich auch vergessen, ich habe nur eine Lektüre für den Englischunterricht mit- zu dem schreibe ich Montag eine Klausur und von 240 Seiten habe ich gerade mal 60 gelesen.
Ich fange an zu lesen, ich kann mich nicht konzentrieren. Die Mädchen auf den Sofas erzählen rauf und runter von ihrem verhassten Spanischlehrer.
ich hole mein Handy heraus, spiele eine Runde Tetris, leider geht das Spiel nur bis Level 15. Ich zwinge mich weiterzulesen, ich MUSS in der Schule bleiben. Nur noch 2 Stunden, dann ist Mittagspause dann kannst du zu deinem alten Jahrgang, vielleicht mit- moment, nein, nichts Essen. Die wollen immer alle nur essen gehen in der mittagspause.
nur noch 2 stunden geschichte.
eine Stunde und 10 seiten später ist es soweit, Geschichtsunterricht. Wenigstens haben wir Einzelarbeit und ich muss nicht mit diesem verfickten scheißjahrgang zusammenarbeiten.
ich habe zwar keine Ahnung, wovon der Text handelt den ich lesen soll, untersreiche aber wahllos irgendwas.
Am Ende der Stunde sagt mir der Lehrer, ich soll mich entweder mal melden oder ein Referat halten, wenn er mir eine eingiermaßen akzeptable Noten geben soll. Nein sollst du nicht, ich will eigentlich gar nicht hier sein, ich will zu Hause sein, mich in mein Bett einmummeln und den Tag auf Youtube verbringen. Vielleicht will ich irgendwann zum Bäcker und mir einen gefüllten Donut holen. NEIN. keinen Donut, bin ich verrückt?!
Mittagspause, ich treffe beim Rausgehen 3 Freunde von mir, unter anderem meinen ehemals besten Freund.
Ich sage, ich hätte mein Arbeits-shirt zu Hause vergesssen und müsste es holen, ich würde aber zum Nachmittagsunterricht wiederkommen, wenn ich nicht einen Fieberanfall bekommen und tot umkippen würde. Mein ehemals bester Freund lacht.
Lachend verabschiede ich mich und winke beim Rausgehen.
Als ich mich umdrehe, ist mein Lächeln verschwunden.
Ich "schwinge" mich aufs Fahrrad, nachdem ich eine halbe stunde mit dem Schloss gelämpft hab.
Zu Hause kommt meine Mutter auch gerade an, MIST, also kein Schwänzen. Naja auch ganz gut-sonst musst du ihr morgen beichten, dass du von der Schule geflogen bist.
Ich jammere vor ihr rum, wie krank ich mich fühle, sie sagt ich soll erst mal was essen. Ich will nichts essen, aber ich weiß ich muss, wenn ich sie nicht misstrauisch machen kann.
Ich nehme mir Ananas mit fettarmen Joghurt und Süßstoff, das macht 221kcal.
Mutter drängt mir noch ein Brot auf, das macht nochmal 130kcal.
Noch einen Kaffee um den Nachmittagsunterricht zu überstehen, macht 30kcal, also insgesamt 381kcal. SCHEISSE VERFICKTE! Nicht mal das bekommst du hin!!!
Naja-wenigstens hast du dann auf der Arbeit nicht wieder das Gefühl, jeden Moment zusammenzuklappen.
Ich fahre los, nach 10 Minuten bin ich total K.O. Ich komme wieder zu spät, alle gucken mich perplex an-schließlich war ich erst 1 mal in diesem Kurs, obwohl die Herbstferien schon seit einiger Zeit vorbei sind.
16 Uhr. Ich habe Glück und kann einen Freund überreden, mich mit dem Auto von der Schule zum Kino zu bringen.
Dort freuen sich alle, dass ich mal wieder auftauche und erzählen mir was sie in letzter Zeit geplant haben.
"Oh, ein Festival, schon im Januar, jaaaaaa... ich komme nächstes Mal.
Filmauswahl? Ich würde gerne Was ist mit Bob zeigen, der wird immer unterschätzt. Haha, ja genau."
Mein Magen knurrt. Oh Gott- hoffentlich hat das keiner gehört. Zumindest ignorieren es alle. Wenn ich einfach nichts mehr essen würde, würde mein Magen auch nicht knurren- MIST.
wir müssen den Raum wechseln, beim Aufstehen wird mir schwindlig. Ich bitte doch um etwas zu essen. Eine Freundin hat zuckerfreie Lakritze und ein Freund bietet sein Frischkäsebrot an.
6g zuckerfreie Lakritze macht 6 kcal. Ein kleines Brot mit Frischkäse macht 110kcal.
116kcal plus 381kcal.... gleich zu viel. Ich kann mich nicht konzentrieren.
18.15, ich gehe noch einmal auf Klo und laufe dann zu meiner Arbeit in einer Pizzeria, als ich grüße antwortet keiner. Na toll.
Während ich ans Telefon gehe, Pasta und Baguettes mache, hin-und hersprinte um Sachen aus dem Lage zu holen, kann ich abschalten. Ich denke nicht mehr an meine Familie, die dumme Schule, den dummen ehemals besten Freund, an Kalorien-na gut, einmal habe ich an kcal gedacht. Aber wer kommmt auch auf die Idee, Hollandaisesauce auf Pizza zu tun?!-ich schalte nur ab.
Zwischendurch mache ich mein erstes Trinkgeld, ich arbeite hier 2 wochen und bekomme das erste mal Trinkgeld. 60cent. ich freue mich unverhältnismäßig darüber.
21.30 Erst jetzt merke ich, dass ich schon seit einer halben Stunde Feierabend habe.
Ich putze meinen Arbeitsplatz, mache die nächsten Arbeitstage ab und haue ab.
Wieder Stress mit dem Fahrradschloss, es regnet, ich fahre eine halbe Stunde nach Hause.
22.10 Meine Mutter erzählt mir, sie müsse einen Nachruf für ihren Vater schreiben. Achja- memories...
22.30 Ich trage im Internet in ein Onlineernährungstagebuch mein Essen und meine Aktivitäten ein, also wieviel ich auf der Arbeit gelaufen bin und wie viel-viel zuviel- ich heute in mich reingestopft habe.
gegessen: 473 kcal.
verbrauch: 580 kcal.
Na wenigstens etwas. Morgen muss ich trotzdem fasten. Auf der party also nur kiffen-Bier hat zu viele kcals.
Heute war ein guter Tag. Ein sehr guter. Ich bin stolz auf mich.
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